公開日 2017年10月14日 最終更新日 2021年3月2日
夫婦カウンセラーの木村泰之です
日頃、夫の浮気、夫婦問題に悩んでいる方に接していますが、多くの相談者にとって
自分には夫に対してのイメージが強くあって、そのイメージを元に夫の言動を判断する
わけです
『私の事をいつもお前は世の中の事をわかっていないと言います』
『お前はどうしてこういうタイミングで話しをしてくるんだ、本当に理解できないと
よく言われます』
『お前は本当にバカだな、こんな事もわからないのかと罵倒されます』
というように、夫と自分の関係は対等ではなく上下関係になっているのです
そのイメージの夫はまさしく上司や目上の人という位置付けですから、逆らうと怖いし
何か言うとその後が気まずくなると感じています
そうなると夫は家では全くもって好き勝手にできますから、外で浮気しようが最後には
上から押し付けてゴリ押しすれば黙ると舐めるのです
その夫に対してはなぜこうも弱くなっている自分がいるのか
そこには
`事なかれ主義`
の自分がいるのです
何かに付けて自分が主導で動くと夫に文句を言われるから、とにかく言う事を聞いていた
方が得策という頭があります
しかし、夫の不倫が出た今もそれを一生続けるのかという事です
そこには夫ではなく、自分を変える意識が必要不可欠です
夫は舐める事に慣れていますので、そこから自ら変わる可能性は低いわけで、すべきは
`舐められない自分作り`
です
夫婦が対等ではなく上下関係になっている期間分、矯正するのも時間がかかるのです
10年舐められていたのであれば10年舐められない努力がいるのです
『そんなの無理、絶対無理』
というのであれば、やる必要はないわけですが、困るのは自分だけという事もよく承知
しておかなければいけないわけです
もし
『大変だけど困るのはもっと嫌』
と思って舐められないように努力を始めると、思った程は苦労はしないのです
なぜなら、変わっていく自分が嬉しいわけですから、努力をしたくなるからです
そういう自分を変える努力を促すのがカウンセリングで、決して夫婦を変えるのでは
ないわけです
夫婦は自分が変わればのちのち連鎖反応を起こして変わっていく事を私の相談者は
実感するのです
『夫を変えようとしていた自分は全然間違っていました』
『自分が変わるのが面倒だったんですよね、結局は自分変えたくなかったのですよね』
と、つい最近の止まっていた自分と今の動き始めた自分の対比を鮮明に知るのです
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