公開日 2016年5月23日 最終更新日 2021年5月27日
夫婦カウンセラーの木村泰之です
日頃、夫の浮気、夫婦問題に悩んでいる方に接していますが、夫の不倫は自分の中では
絶対に許せないという思いはあります
目次
夫婦の関係が続くのであればその不倫を不問にする自分がいる
しかしながら、夫婦の関係が続くのであればその不倫を不問にする、我慢する事を選んで
しまいます
夫は不倫を隠したり、否定しながら
- 『お前にはもう何も思う事はない』
- 『オレにはオレの人生がある』
- 『お前も俺なんかより好きな人を見つければいいだろう』
という言葉を出すわけです
それを聞いた妻は、不倫を正す前に
- 『夫婦が壊れる』
- 『このままでは離婚になってしまうかも』
- 『私にはこの人が必要』
という感覚の方が強く出てしまい、結局は夫の言いなりに近い状況になるのです
夫の身勝手な言動は時間が解決してくれるわけではない
しかし、その夫の身勝手な言動は時間が解決してくれるわけではありません
むしろ、どんどんひどくなって、妻の悩みは大きくなるだけなのです
それはなぜか
‘ダメなものをダメ‘
にしない自分がいるからです
加害者である夫が被害者面するのは世の中どこでもある
そもそも、夫の不倫が出た時に夫婦の大きな溝ができた事は感覚的にわかるわけで
夫と妻は、現実的にはそれぞれ加害者と被害者という事実をどこかに置いて、単に
- 『オレの事をわかってくれていなかった』
- 『あなたの事をわかってあげれなかった』
と言葉の上で、加害者被害者を逆転させているのです
その逆転現象は、誰が起こしているのか
加害者である夫が被害者面するのは、世の中どこでもあるわけです
しかし、被害者である妻が勝手に加害者になっているのは、珍しい事です
それが起こるのは、離婚したくないという勝手に大きくしている不安に他ならない
わけです
離婚は全然怖くないとは言わないが恐れる事ではない
その必要以上に大きくしている離婚への不安を、適正にしなければいけないのです
適正と言うのは離婚は全然怖くないとは言わない、しかし、恐れる事ではないと
いう事です
そういう感覚を持つには、やはり多くの相談者の声を聞く事が大事です
私の相談者の交流では、自分が思っている不安を同じように持っている方が数多く
います
しかし、それをどんどん小さくしている事も同時に知るのです
自分の不安をズバッと否定してくれる人との会話が本当に重要
どうやって小さくしているかと言えば、
- 『だって、離婚は私たちが決めればいい権利よ』
- 『別に離婚しなければいいじゃない、夫に言われる筋合いじゃない』
- 『不倫しておいて離婚しろなんてふざけるなでしょ』
と、かつて自分と同じように弱かったであろう先輩相談者が、そういう意識に変えている
事を知ると、
『私もそう考えればいいんだ』
と思ってくるのです
自分の不安を、ズバッと否定してくれる人との会話が本当に重要なのです
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