公開日 2016年7月30日 最終更新日 2021年5月23日
夫婦カウンセラーの木村泰之です
日頃、夫の浮気、夫婦問題に悩んでいる方に接していますが、夫に対してどういう
考えで妻を続ければいいか、という漠然とした思いが出てくるのは誰しも同じです
その中でどういう考えでいるのかと言えば
‘夫にとっての自分‘
です
目次
夫に気に入られる事が基準で自分の事は後回しにしている
つまり、夫に気に入られる事が基準ですから、何をしても自分の事は後回しです
しかも、それを子供にも同調させているケースも少なくないのです
- 『パパが怒るからいい子にしていてよ』
- 『パパは疲れているからね、ちゃんとテレビも見せてあげて』
- 『お風呂もパパが先に入るからね』
など、信じられないくらい夫優先の家族を作ろうとします
その母親に子供は違和感を感じますが、必死な姿にその思いを押し込めています
機嫌悪い不倫夫を見てまだ優しさが足りないという勘違い
そして、夫はと言えばそういう自分を腫れ物に触るような態度で接っする妻に
- 『そういうのが嫌なんだよ』
- 『気持ち悪いんだよ』
- 『どうでもいい、そんな事しなくていい』
とつけ離す態度を取ります
その夫を見て、
『これじゃないんだ』
とは思わず
『まだ優しさが足りないんだ』
と思ってしまうのです
愛され妻をやって失敗した体験談を聞いて間違いに気付く
なぜなら、自分を後回しにしているのですから、そう考えてしまうのです
しかし、その状態で夫がさらに冷たい態度を取り始めると、さすがに
『これでいいのかわからなくなってきた』
と思い始め、またネットサーフィンで同じような状況の人の話を探します
すると、いわゆる
‘愛され妻をやって失敗した‘
という体験談を読んで
『やっぱり私は間違っていたんだ』
と思うのです
自分の怒りや憎しみといった感情を行動に変える
もちろん、夫に優しくしている事が100%間違っていたわけではありませんが、
ただただ自分を後回しにして、夫を常に最優先にしている考えは間違いです
とにかく、夫の不倫に対して自分の神経をすり減らす事で回避できないかという思考を
変える必要があります
もっと、自分の怒りや憎しみといった感情を行動に変える方に向けるのです
‘自分にとっての自分‘
にするという事です
そこで一番のポイントは夫婦の関係性をゴチャゴチャにしないという事です
『私が怒りを出して夫婦がひどくならないか心配』
と思うのは、夫婦を妄想に近い愛情でしか考えていないからです
人としてちゃんとしている人からの愛情をもらわなければ意味がない
こんなバカな事が起こっても、夫が悪いとわかっていても、自分が下にいる事で夫が
戻って来てくれるならという自分を捨てるのです
- ‘離婚しなければ夫婦‘
- ‘戸籍でつながっていれば夫婦‘
という位に、婚姻制度というルールでつながっているのが夫婦、それ以上でもそれ以下
でもないと考えるのです
不倫している夫でも愛情が無ければ嫌という前に、
‘人としてちゃんとしている人からの愛情‘
でなければいらない、というのが普通の感覚なのです
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