不倫されても夫原理主義の自分をおかしいと相談者仲間が発見する

(本日上記動画を更新しました)
夫婦カウンセラーの木村泰之です

日頃、夫の浮気、夫婦問題に悩んでいる方に接していますが、相談者の迷いはいろいろ
種類がありますが、結局のところ夫婦に自信を持てないという自分に行きつきます
言い方を変えると、妻として自信が無いという事です

なぜなら、夫の不倫は妻として至らない事が原因という思いがどうしても頭からこびり
ついて離れないからです
しかし、その原因を追求しだすと、いくら自分でそんな事はないと思い直しても夫の

『オレにお前は優しくなかった』

の一言で吹き飛んでしまいます
それは悪人が

『オレが盗んだのは小さい頃の親の愛情を受けていないからだ』

と言っているようなものです
つまり、理由にもならない理由で自分の悪行を言い訳しているのです
その言い訳を言い訳と思えないのが、どっぷりと夫原理主義にはまっている相談者です

原理主義というのは、何でもそれが絶対という考え方です
夫原理主義は夫が絶対である、ルールであるという意味です
その主義を夫が言っているのもありますが、妻も知らず知らずのうちにそれを容認して
います

『夫が右と言えば右』
『私がいくら言っても聞かないから言うだけ無駄』

という積み重ねが、夫原理主義を認めているのです
しかし、現実には夫の言う事が間違っていたり、少しズレている事も多々あるのです
それを否定できない妻がどうしてもここという時にも否定できないままです

もちろん、事細かに重箱の隅をつつくような夫婦は現実的には苦しいので、夫の主張
や頑固を優先する事は一つの知恵として必要です

しかし、その知恵は夫が正しければ問題ありませんが、言っている事もやっている事も
大きく人の道から反れています
その状況で妻が辛抱して夫に何もしないでいるのは、逆にありえない話です
夫を絶対視している自分からの脱却は、第三者と接触する時間が必要です

なぜなら、夫と自分との会話では何も基準が変わらないわけで、心の中で

『私は間違っていないはずだけど』
『夫の言っている事はおかしい』

と夫に言っても

『お前がおかしい、オレはおかしくない』

の不毛な会話にしかなりません
そこに、

『あなたの言っている事は間違っていない』
『夫がバカなのよ、誰がどう見ても夫の方がバカ』
『夫の言いなりになっているのよ、気が付かなきゃ』

と言ってくれる人と接触する事で、自分の言動を背中を押してもらえるのです
自分の言動の根拠は世の中の人の見方なのです
その見方を持ってもらうのが相談者の交流です

私の相談者も自分の事はよくわからなくても、仲間の事はよくわかります
お互いに見てもらう事で、自分が夫原理主義になっているのを強制してもらうのです
いつでもすぐにお互いで直してもらう事で、夫の言動がいかに世間からズレているかを
認識
できるのです

それを繰り返しているうちに、自分の中で夫を絶対視したクセはどこかに飛んでいる
のです

その証拠に、最初誰もが言っていた夫婦の修復や元の通り戻りたいという感覚はどこか
飛んで、自分が自分らしく生きる事だけを求めるのです

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