不倫夫に〔守ってもらいたい自分〕を自分で捨てる事が最難関の宿題

公開日 2017年7月6日 最終更新日 2021年5月13日

夫婦カウンセラーの木村泰之です

日頃、夫の浮気、夫婦問題に悩んでいる方に接していますが、相談者にとって夫に
不倫されたという事実は、自分の人格を傷つけられている事を意味します

その状況で、

‘加害者である夫‘

に

‘被害者の妻‘

がすがるという事はおかしな話です

不倫夫を加害者と思わず自分が夫を不倫に走らせた加害者といういびつな思考

それは、その夫を加害者と思わず、自分が夫を不倫に走らせた加害者という意識を
持っている事を意味します

弱い方が強い方に従うというのは世の常でもあり、人間に限らず動物全体の理屈
でもあります

しかし、それでは悪事を働いた夫とブス女に対して何もしていない妻がいつまでも
下に入るという事になるわけです

人間社会で言えば人に迷惑をかけたり、無秩序な事をしている方が弱者ですから
そこに、被害者の妻が弱者に留まっていてはいけない

不倫されても夫に守ってもらう意識が自分を弱くする

ではなぜ夫の下に入るのかと言えば、

‘夫に守ってもらう意識‘

が強くあるからです

もちろん、夫に守ってもらいたいのは夫婦であり家族ですから当然の思いです

しかし、不倫の場合には守る側の夫が積極的に夫婦や家族を壊しているのです

当人は

• 『オレは家庭を壊してなんかはいない』
• 『オレが外で何をしても関係ない、金は入れているし』
• 『夫婦がダメになるのはオレのせいじゃない』

と、すっかり自分が加害者ではなくむしろ被害者という面をするのです

歪んだいびつな思考を矯正するのがカウンセリング

そこに、守ってもらう意識が過剰に働いているので、多くの相談者が現実的な
加害者と被害者ではなく、守ってもらう立場を確保したいためだけに自分を
加害者にするのです

この歪んだいびつな思考を矯正するのがカウンセリングです

• 『何であなたが夫の下に入るのですか、ご両親は悲しみますよね』
• 『もし夫の不倫の原因があなたというのでしたら、離婚しても構いませんが
  それで本当に今後の人生に納得するのですか』
• 『夫とブス女にいいようにされていて、疑問が無ければおかしいですよ』

と、このまま突き進むと大変な事になると理解してもらうのです

相談者も

『私も何で夫が不倫していて、私が謝る方なのと思っていました』

と今さらながら、自分がおかしな方に進んでいる事を吐露します

それも夫とだけ話していれば

『お前の方がおかしい、オレの方が正しい』

と言われてしまうので、結局守ってもらいたい自分がその言葉に屈しているだけ
だけです

夫もおかしいしそれに屈するも自分もおかしいという思考

しかし、勇気を持って第三者と話すとすぐに

『夫もおかしい、それに屈するあなたもおかしい』

と言われ、狭い所でグルグル回っていた自分の弱さにホトホト嫌気が出るのです

自分で今までの弱い自分を嫌う状態を作る事こそ、自分を変える一番の原動力に
なるのです

そこに後押ししていくのがカウンセラーであり、相談者の本来の姿を知りたいと
思うのです

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