公開日 2018年5月11日 最終更新日 2021年2月25日
夫婦カウンセラーの木村泰之です
日頃、夫の浮気、夫婦問題に悩んでいる方に接していますが、夫は妻にあり得ない暴言や態度で
接してきますから、おおよそ夫婦の体ではないわけです
その夫婦がいびつになっている状況ではどうしてもこれ以上おかしくなりたくないので、大きな
衝突を避けたい本能が出てしまいます
その思いがさらに夫の傍若無人ぶりを進めてしまいます
『お前は俺にすがっても無駄だからやめろ』
『俺が決めた事だからもう変わらない』
『とにかく早く別れてくれ、それしかない』
『こうしている時間が無駄だから諦めてくれ』
と、なんだか上から目線の連発です
そこに夫の感情を乱したくないという、
`腫れ物に触る`
というような状態です
なぜ悪い夫が偉そうにしていて悪くもない妻が縮こまってしまうのか
それは妻に過剰に自分が弱いという意識がこびり付いているからです
その自分が弱いという意識は、夫との夫婦を正確に捉えていないという事です
夫婦というのはお互い対等な権利と義務があるわけで、どちらが上でどちらが下という構図は
あり得ないのです
しかし、妻には
『夫に離婚を言われたらどうしよう』
『夫が家を出たらどうしたらいいのかわからない』
『夫に見捨てられたら私は生きていけない』
というような心理が働いています
そこに必要なのは、被害妄想の払拭です
例えば不倫した側からは離婚の権利はない有責配偶者というルールや、仮に生活費を
入れなくなったら婚姻費用請求の調停という制度がある事を頭に置くのです
もちろん全てが法律やルールが守ってくれるわけではありませんが、大まかな部分では夫の
身勝手を許す事はないわけです
そして、そもそも自分が何もしないできないという意識を払しょくする事が大事です
私の相談者の一番の変化は
‘行動力‘
です
それまで何も動けなかったという自分から、どんどん夫とブス女に切り込む決意を持って
動いているのです
そこには、夫婦のいびつな上下関係はやめるという信念があるからです
自分がいかに夫に過剰に依存していたかを、不倫という理不尽をされた初めてわかるのです
多くの事を自分で自分を止めていたからおかしくなっていると理解するのです
変えるべきは夫ではなく自分とわかるからこそ行動が出るのです
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