公開日 2018年5月25日 最終更新日 2021年2月25日
夫婦カウンセラーの木村泰之です
日頃、夫の浮気、夫婦問題に悩んでいる方に接していますが、相談者の気持ちの中にあるのは
‘嫌‘
という2文字です
どういう事かと言えば
『夫の不倫はもちろん嫌、しかし下手に動くと夫に嫌われる』
という気持ちです
嫌とか嫌われるというネガな感情に支配されているうちは、当然の事ですが自分の心が穏やか
になる事はないのです
しかし、夫の不倫は嫌とか、下手に動くと夫に嫌われるという感情の対象はあくまでも夫です
つまり何も悪くもない自分は、不倫をしている夫をネガにする対象にしているのですから、
‘もらい事故‘
のようなものです
その勝手に不倫している夫からネガな感情を受けている事に気付いていないのです
それをカウンセリングで説明するのです
『あなたが悩むのは夫に対して勝手に弱っているからですよ』
『今のあなたは夫に右往左往しているわけですよ』
『夫に対しての気持ちが勝手にあなたを苦しめているのですよ』
というと、相談者も気持ちが少しずつ楽になるのです
しかし、ここでもうひとつわかってもらわなければいけないのは
‘自分に嫌われている‘
という事です
つまり、頭の中で嫌う対象が夫になっている相談者は、実は自分に嫌われているのです
『ウジウジしている私は自分が嫌になる』
『自分が自分らしくなくて本当に嫌い』
『何で私がこんなに苦しむのか、本当に悩むのをやめたい』
という気持ちがあるのです
嫌っているのは自分自身の弱さと気付いてもらう事です
『弱い自分が敵になっているのですよ』
『状況を打開するのも自分自身です』
『できるできないではなくやるかやらないか、それを決めるのも自分です』
というような説明をしている中で、相談者も
『そうですよね、自分が好きじゃなかった事に気付きました』
『夫がどうのこうのの前に自分を嫌っていますよね』
『そんな事全然気づいていませんでした、確かに今の自分が敵ですね』
と、そのネガな対象を夫の前に自分に変えるのです
そこから、自分の事なら自分で変えられると思い直し、行動を変えていくのです
『私が自分を好きになるように動けばいいんですね』
『私は自分を大事にすればもっと変わりますよね』
という気持ちが出てくるのです
相談者にとって、一番嫌っているのは弱い自分と知る事が一番の発見なのです
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