夫婦カウンセラーの木村泰之です
日頃、夫の浮気、夫婦問題に悩んでいる方に接していますが、多くの相談者の心理の中に
今の状態をどうしたいのかという事を、
‘修復‘
という二文字で表す方が非常に多いわけです
その言葉を私も便宜上は使います
しかし、その修復という言葉を具体的に表すとどういう状態なのかという事が大事です
『昔のように仲のいい夫婦に戻りたいです』
『夫が不倫をやめてくれて、また夫婦で向き合ってもらう事です』
と言うようなイメージの方が殆どです
修復という言葉にそのイメージを持つのはよくわかります
しかし、大事な事はそのイメージが現実的かどうかという事です
昔に戻りたいと思ったり、夫の気持ちを変える事が現実可能なのかと言えばノーです
そもそも過去には戻れないし、自分でない人間の気持ちをコントロールはできない
その二つの不可能をやろうとしている自分に気付かなければいけないのです
では、修復ではなく自分は何をやるべきなのか
その答えは、
‘社会に身を置く一人としてやる事‘
です
修復という概念はどこから来るのかと言えば夫婦の枠組みで物事を考えている方です
『壊れた夫婦を元に戻したい』
『夫婦をまた再生したい』
というように、とにかく夫の不倫に対しての頭の中は夫婦という関係でのみ捉えている
自分がいるのです
最初はそう考えるのは無理もありませんが、時間が経過してくるとそもそも夫とブス女
の不倫は自分をはじめ、多くの人に迷惑をかけている社会的な問題に気付いてきます
夫婦の話も大事ですが、その前に多くの人に自分の夫と見知らぬブス女が多大な迷惑を
かけているという現実を捉えなければいけないのです
夫婦から社会という枠組みでこの不倫を捉えると、
『あなた戻ってきて、私が悪かった』
というお願いから、真逆の
『妻の自分が絶対に許してはいけない』
という怒りに変わるのです
夫の不倫をどう捉えるのかは、修復というまやかしに頭があるうちは苦しくて仕方がない
修復という実体もなく不可能な言葉に踊らされている自分から、
『このバカ二人を絶対に最後までけじめをつける』
という使命感を持って動く自分に変えるのです
そういう意識を持てば、夫にお願いしていた自分に
『私はアホな人間に頭を下げていたんだ』
と心底自分を戒める言葉が出てくるのです
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