不倫夫は〔他人〕であって〔自分の思い通りにはならない〕事実に気付く

夫婦は他人の共同生活

 

夫婦カウンセラーの木村泰之です

 

日頃、夫の浮気、夫婦問題に悩んでいる方に接していますが、多くの相談者にとっては
どうしても自分ができない事だらけの日々です

 

不倫が出ると夫の顔色ばかりをうかがっている

 

 

その状況はどうしても自分が考え付く事は、

 

‘夫に対してどういう妻でいるべきか‘

 

としか考えていないわけです

 

言い換えると、夫の顔色をうかがっている思考でしかありません

 

そこを夫は突いてくるのです

 

  • 『俺の事をわかっていない、俺の事が大事じゃないんだよ』
  • 『俺にはお前よりも俺の事を思ってくれる人と一緒になりたい』
  • 『俺はお前には愛想が尽きたんだよ』

 

という、自分がいなければ何もできないという態度を露骨に出してきます

 

夫の言葉の裏にブス女の言葉が後押しをしている

 

 

その陰でブス女が

 

  • 『奥さんはあなたに依存しているからよ』
  • 『奥さんはあなたの事を何もわかっていない』
  • 『奥さんにこれ以上好き勝手にされるのはおかしい』

 

と、よその夫婦について図々しく踏み込んでいるのです

 

その状況は間違いなく犯罪者でしかない

 

それを、夫の不倫で巻き込まれている可哀想な女なんて思っている相談者も少なくない
わけです

 

自分の中では家で見る夫を起点にして、想像ばかり膨らんでいます

 

しかも見たわけでもない想像ですから、防衛本能が悪い方に悪い方にイメージを大きく
するわけです

 

そこに大きな落とし穴があります

 

私は何もできない病を自分から発症している

 

 

気がつけば、夫とブス女よりも全然劣っているという思い込みを持つ自分がいるのです

 

それが

 

`私は何もできない病`

 

を作っているのです

 

本当であればそんな事は全くないというか、犯罪者にひれ伏していてどうするか
という
構図です

 

そこに相談者が大きく頭を変換してもらう必要があるのです

 

カウンセリングでバカ二人に負けている自分を変える

 

 

カウンセリングでは相談者とバカ二人の立ち位置をしっかり理解してもらうのです

 

  • 『夫と妻の前に人としてダメな事をしている男と女がいるのですよ』
  • 『世の中から見た夫はどう映りますか、アホな男とみんなが言うはずでしょう』
  • 『こんなバカな事を放置していていいはずがない』

 

という、夫の部下のようになっていた相談者を世の中の人に変えるのです

 

そこから、しっかりと自分の事を頑張れる自分ができるのです

 

そもそも、自分の中で夫の前に自分があるという意識作りです

 

夫は他人であって自分の分身でも何でもない

 

それを勘違いしていた自分からの脱却なのです

 

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