不倫脳夫に`お前がダメだから`と責任転嫁されている場合ではない

不倫夫の責任転嫁に負けない

夫婦カウンセラーの木村泰之です

日頃、不倫脳夫に悩んでいる方に接していますが、相談者にとっては自分の妻としての
足りない部分や甘えていた事を責めるのは多くのケースで出てくる現象です

そのワケは他でもない、不倫当事者の夫の言い訳や逆ギレなどの言葉が出るからです

『俺がどれだけ苦しかったのかお前にはわからない』
『俺がどんな思いでお前の態度に耐えていたのか知らないだろう』
『お前は俺の事なんてどうでもいいだろう』
『早く別れてくれ、それしかお前には言う事はない』
『何度でも言う、俺はお前とはやっていけない』

という言葉が相談者に突き刺さるからです

しかし、相談者が聞いている夫の言葉はどういう目的で言っているのかがポイントです
夫が発する言葉の目的は決して

`妻に反省を促す事`

ではないのです

何が目的かと言えば

`夫婦に距離を作る事`

でしかないのです

つまり、夫に妻の今までの態度や行動を改めさせる意識があれば言い方は変わってくる
しかし、とにかくただただ辛辣な言葉を並べているだけです
しかも突然脈絡もなく、

『俺は前から思っていた』

という簡単なというか稚拙な言葉に右往左往してはいけないのです

その夫の言葉は今まで見てきている夫とは全く異なるわけで、その違和感を探る事が先決
なのです
そこには、夫にとってはダメな妻というレッテルを自ら貼っている自分をやめる事が絶対
に必要です

夫が言っている事の多くが支離滅裂な内容で、理屈も理論も現実性もない
その言葉を発する夫はどこかで自分を崩していると見るべきです
いつも近くにいて長く見ている妻の自分が一番

『この人おかしい』

という感覚があるのですから、自分以上に夫を知っている人はいないという自負を持つの
です
夫が言っている言葉自体ではなく、その発する状況が明らかにトンチンカンだという事に
注視するのです

そういう自分の五感を鍛えてもらうのがカウンセリングです
相談者が言う夫の異変を、自分のせいにされている場合ではないのです
夫の言っている言葉には、相談者である妻を近寄らせたくない心理があります

なぜなら自分の不倫を一番知られたくないのが妻だからです
その心理を見抜かなければ、妻として夫をわかっている事にはならない
例えるならば子供が思春期になると

『私には言われたくないから、今は反発する年ごろ』

と反抗期に入るのをわかっているのが親です

もちろん不倫と反抗期は違いますが、何かを隠そうとしている心理を読まなければ
いけない事という本質的には変わりません
それをただ単に、夫の上辺だけの強い言葉に負けてごまかされてしまうだけになって
しまいます

それをカウンセリングの中で、夫のアホさを客観的に見れるようにするのです
そこから夫の責任転嫁に屈しない自分を作るのです

『何で夫の不倫で私が苦しまなければいけないのか』
『私は何も悪くない、夫とブス女が自分たちの悪事を言い逃れしているだけ』
『こんなバカな事を私のせいにしているなんて、絶対に許せない』

という怒りや憎しみを出してもらうのです
そこから、今まで我慢していた事や勘違いしていた事を変えていくのです
不倫脳夫とブス女には、人としてのまともな思考は著しく欠如している

その二人の理屈を真に受けていてはいけない
相談者である妻が基準にすべきは、世の中の常識です
その常識を取り戻すためにも、押し付けてくる理不尽な責任を突き返す強さが
いるのです

その強さを持てば、バカな二人も

『やばい、俺たちの不倫がばれる』
『今までとは様子が違う、いろいろと暴かれてしまう』

と慌てふためくのです

その状況に持ち込むと、舐めていた夫とブス女が責任から逃れられないという
心理から弱っていくのです
そこに到達した相談者は

『私はこのバカな二人に負けるはずがない』

という言葉が出てくるのです

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