不倫されてからではなく結婚前の夫に関与しない自分が指針をくれる

夫婦カウンセラーの木村泰之です

夫が不倫をしてアホになっている事で、世の中の多くの相談者が苦しんでいる
状況があるわけですが、その中で何をしなければならないのか
それは決して夫に

‘媚びる・謝る・懇願する‘

事ではありません

なぜならそれをやっても、何も変わらないどころかますますおかしくなるだけ
だからです
私が相談者にいろいろとお話しするのも、その間違っている状態を直す事から
始まります

相談者は、とにかく自分の中にある

『夫を大事にしてこなかった』
『夫がもう自分の方を向いてくれていない』
『夫の言っている事が正しい』

という、

‘夫絶対主義‘

を振り払わなければいけないのです

しかし、それは夫婦間では構図が固定化しているので

『お前の言っている事はもう関係ない』
『俺には俺の人生がある』
『俺たちはもうとっくの昔に終わっている』

という言葉に、ただただ腫れ物に触るような自分しか出せない状況になって
いるのです
その状況をどう変えていくのか

それは

‘自分の生まれ育ちを思い出す‘

という事が大事なのです

そもそも、結婚する前に不倫をするのがわかっていれば夫と結婚しているのか
と言えば、100人中100人がノーです

『もちろん、そんな事をしたら速攻別れます』
『あり得ない、もう会う事はないです』
『不倫しないという事が一番の条件です』

という自分がいるのです

という選択をしている夫ですから、不倫とは全く縁のない夫婦としてスタートして
いるのです
しかし、それはあくまでも最初の話でしかないのです

そもそも夫を結婚する前の情報や、自分の感覚で捉えている事が死ぬまで通用する
かは別です
物事は何でも変化していきます

老いたら痴呆になる事は、誰もが不思議に思う事はない自然現象です
それはある程度予測がついている事ですし、ある意味不可避な事でもあるから
です

もちろん痴呆と不倫は同じレベルで考えてはいけない事ですが、その同じ人間が
変化するという意味では変わらないのです
そういう人間だろうがモノだろうが、世の中は変化する事を自分でも昔から受け
入れていたはずです

幼少期や学生時代の自分に、苦しい事や嫌な事が全くなかったという人はいない
はずです
その時どのように対応したのかと言えば、とにかくもがき苦しんだという事しか
記憶にない

『自分でもどう乗り越えたのかわからない』
『記憶も定かではないけど、一生懸命何とかしようと思っていた事を覚えている』

という事です

それと同じで、夫の不倫は自分にとって苦しく不安をもたらす事でしかありません
しかし、今までの人生で苦しみから逃げても何も良くならないという自分がいる
のです

『私にとっては人生で一番の苦しみかもしれない、でもここで弱っていては何の
ために結婚したのかもわからない』
『今までの自分を思い出せば、こんな事で弱っていてはいけない』
『ここで自分の人生をしっかりと進めと言われている、今までも自分で決めた事を
やってきた自分がいる』

と不倫されてからの自分ではなく、結婚する前の夫に関与しない自分がこの苦難に
指針をくれるのです
それをカウンセリングの中で、しっかりと確認してもらうのです

そこに気付けば、私の伝える行動アドバイスと自分の生き方がリンクするのです

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