夫の不倫に【承諾】ではなく【やらなければいけない】が妻の行動基準

不倫にやらなければいけない事

 

夫婦カウンセラーの木村泰之です

 

夫の不倫に悩む相談者にとって、どうしても相談者の思考の中では考える事が
ある基準にとらわれてしまっています

その基準とは何か

 

夫の承諾が基準になっている

 

  • 『お前にはもう愛情はない』
  • 『俺とお前はもう終わっている』
  • 『何をしてもだめだ、もう遅い』
  • 『俺の事はもう放っておいてくれ』

 

というような態度を出す夫に、相談者である妻は

 

  • 『私は夫に何を言えばいいのだろうか』
  • 『夫は私の事を許してくれるのだろうか』
  • 『夫と私はもう駄目なのかも』

 

という、強迫観念が出ています

その相談者が持っている基準は

 

  • ‘夫にやっていいか‘
  • ‘夫に言っていいか‘
  • ‘夫に聞いていいか‘

 

という、夫の承諾を求める自分です

 

夫婦に何事もない中では、その基準で構いません

 

しかし、夫の不倫に悩んでいる中ではその基準でいいはずがありません

 

私がよく言う、不倫は夫婦問題ではなく犯罪なのです

 

その中では、夫は犯罪者です

その犯罪者に承諾を得る姿勢でいいはずがない

ではどうすればいいのか

 

やらなければならないを基準にする

 

それは

 

‘やらなければいけない事‘

 

を行動基準に持つという事です

 

  • 『夫を許してはいけない』
  • 『ブス女を叩かなければいけない』
  • 『夫婦に倫理がなければいけない』

 

という、使命感や義務感がいるのです

もちろん、人間はそういう事を持つ事はきつい思いがあります

 

しかし、それだけ夫婦が緩んでいるという現実があります

夫婦というものは、毎日の生活に直結しています

その夫婦が緩んで不倫が起っていては、毎日苦しくて苦しくて仕方がないのです

そういう時には、強い

 

`やらなければいけない`

 

という感情が必要です

 

夫の不倫にやるべきという基準では足りない

 

要は夫の不倫では

 

  • `やるべき`
  • `やりたい`
  • `やった方がいい`
  • `やってもやらなくてもいい`

 

という感情では足りない事が起こっているのです

 

  • 『私はこれをやらなければ先はない』
  • 『これをやらなければ私ではない』
  • 『私がやらなければ誰もやってくれない』

 

という、強い自分がなければいけないのです

 

妻のプライドを引き出すのがカウンセリング

 

 

それを引き出すのがカウンセリングです

 

  • 『アホな事をしている夫に、お伺いを立てている場合ではありませんよ』
  • 『やらなければならない事が数多くありますよ』
  • 『自分で許せない事がありませんか』

 

という事を聞くと、相談者も

 

  • 『私のプライドが許さない』
  • 『私は舐められている、絶対に見返す』
  • 『夫に弱い私でいいはずがない』

 

という、

‘やらなければならない‘

が、強い信念が湧いてくるのです

そこから夫の顔色を窺っていた自分から、自分で人生を進める自分になるのです

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