コントロー不可の〔不倫の終わり〕から可能な【強くなる自分】を求める自分に変わる

自分が強くなる思考

 

夫婦カウンセラーの木村泰之です

 

夫の不倫に悩む多くの相談者にお会いしていますが、その相談者の心理には共通する

 

事があります

 

その共通する心理を変えてもらう必要があるのです

 

不倫の終わりを求めている心理が自分を苦しめる

 

 

それは何かと言いますと

 

`不倫の終わりを求めている`

 

という事です

 

それを聞けば

 

『そんな事当たり前、不倫を終わらせて欲しいに決まっている』

 

と思うはずです

 

もちろん、終わりを望むのは当然です

 

しかし、私が言っているのはある意味があります

 

どういう意味かと言えば

 

`コントロールできない事を望んでいる`

 

という事を、変える必要があるという意味です

 

不倫を終わらせてたいのは、私も相談者同様に強く思う事です

 

不倫バカ二人は理性なんて殆どない現実

 

 

しかし、それは現実的ではない事も確かです

 

夫とブス女が不倫をやめるのには、バカ二人のどちらかがやめる事が最低限必要な
条件ですが、場合によっては夫が一旦やめたとしても再燃する事も多いわけです

 

要はバカ二人の体で繋がっているアホさに、理性なんて殆どないわけです

 

`やりたくなったらまたやる‘

 

という実態しかありません

 

ましてや、それを相談者である妻が24時間監視できるわけでもないのです

 

自分の弱さを払拭する思考に切り替える

 

 

ここで私が言いたい事は

 

`不倫の終わりを求めている`

 

状態から

 

‘自分の弱さを払拭する‘

 

という事に思考を切り替えてもらうのです

 

それを聞いて相談者も最初は、それで不倫はどうなるのかという不安が出ます

 

しかし、不倫の終わりを求めるという非現実的な自分が次第に薄れていくにつれて

 

『バカ二人の事は許せないという行動が先、それには自分は強くなりたい』

 

と、自分に対する変化を求めるようになります

 

自分にできる事をやらなければ苦しさから抜けられない

 

 

それこそが非常に重要な思考の切り替えです

 

  • 『私にできる事をやらなければ、いつまでも苦しさしかない』
  • 『夫待ちの自分では結局裏切られるだけ、それだけはもう嫌』

 

という、自分の信念を出します

 

そこから、相談者の共通する思考が

 

‘自分を強くする‘

 

それだけに集中してもらうのです

 

もちろん、カウンセリングで不倫に対する苦痛の代償の行動はアドバイスします

 

しかし、それも相談者が強くなるための手段です

 

バカ二人に苦痛の代償を求めるのは自分が強くなるためのアクション

 

 

相談者が強くなりたい上の、一つのアクションに過ぎないのです

 

それを続けていると、

 

『不倫が終ろうが続こうがどうでもいい、私が納得する夫婦を続けたいと思う所まで
続けるだけ』

 

という、明確な自分の目的ができているのです

 

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