夫婦も服もいくら外見が良くてもサイズが合わなければ【絵に描いた餅】

自分のサイズ感を持つ

夫婦カウンセラーの木村泰之です

 

夫の不倫に悩む相談者にとって、多くの方が夫婦の崩壊に向かっているという危機感
を持ってしまいます

 

私たち夫婦はこれからどうなってしまうのか

 

 

それは状況が状況ですので、そう思うのは無理もありません

 

  • 『私たち夫婦はこれからどうなってしまうのか』
  • 『夫婦はどこに行ってしまうのだろうか』
  • 『私たちはもうどうにもならなくなってしまうのか』

 

という思いです

 

そうは言っても夫婦ですからこれ以上壊したくないという思いです

 

そこから、どういう行動に出るのかと言えば

 

‘穴を塞ぐ作業‘

 

に終始します

 

  • 『私が本当に悪かった、ごめんなさい許して』
  • 『あなたを大事にしてこなかった、反省しているから戻ってきて』
  • 『これまでのダメな奥さんは謝るから、もう一度チャンスをください』

 

というように、ほころびの原因と思っている自分を一生懸命繕う事を訴えます

 

そんな事をしても無駄だもう俺は決めているというアホな不倫夫

 

 

しかし、それを聞いた夫は

 

  • 『そんな事をしても無駄だ、もう俺は決めている』
  • 『今更遅い、俺は何度もサインを送っていたはずだ』
  • 『何を言ってももう無理だ、早く別れてくれ』

 

という反応しか出さないのです

 

なぜかと言えば、

 

‘後ろめたい事を隠す‘

 

という犯罪者の心理でしかないのです

 

自分の悪事は棚に上げて、とにかく妻のせいにしておけばいいという短絡的思考です

 

不倫で妻をおとしめている夫との夫婦の関係を壊したくないという現実

 

 

そういう、

 

‘不倫で妻をおとしめている夫との夫婦の関係‘

 

を壊したくないというのが現実です

 

仮に妻の言う事を聞いて、不倫をやめたとしても今後安心するのかと言えば

 

  • 『またやるかもしれない』
  • 『水面下でまだ続いているかもしれない』
  • 『私の気持ちは全然落ち着かない』

 

というのが本音です

 

今現在の実力の夫婦を基準にする

 

 

その中でどういう思考を持つべきなのか

 

それは、

 

‘今現在の実力の夫婦‘

 

を基準にするという事です

 

いくらステキな服でも、サイズが合わなければ全く意味がない

 

いや、むしろ

 

『サイズが合わないのだから、着るだけ空しくなる』

 

と思うはずです

 

それと同じで、今の夫婦はお互いに実力が足りないのです

 

サイズが合わない服をなんとか大丈夫と言うのと同じ

 

 

それを今までそれが現実とは思わずに、

 

『私たちは普通の仲のいい夫婦、頑張ればなんとかなる』

 

と思い込んでいるのです

 

それは、サイズが合わない服を無理くり

 

『このサイズでもなんとか大丈夫』

 

と、着ているようなものです

 

 

人として今は実力がない夫に被害者の妻が低レベルで合わせてはいけない

 

 

不倫という犯罪を犯している夫と、

 

『私たちは今まで通り仲のいい夫婦でいてくれるよね』

 

と言っている自分をやめるのです

 

人として今は実力がない夫に、被害者の妻が低レベルで合わせてはいけないのです

 

そういう、自分がサイズが合わない服を着ている感覚を取り戻してもらい

 

『今の私は、サイズの合う服を着るところから始めなければいけない』

 

という決意を新たにしてもらうのです

 

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