自分可愛いが不倫夫の本音、怖い顔や冷たい態度を出すのも保身の象徴

夫婦カウンセラーの木村泰之です

 

日頃夫婦について悩む相談者に接していますが、多くの方が夫の不倫を機に人生がガラリ

と変わってしまった感覚に陥ってしまいます

 

多くの相談者が不倫を始めた夫のことを、怖がってしまっているわけですけども、この

不倫夫の何が怖いか

逆に言えば、何がその怖さを生むのかということについて、お話したいと思います

皆さんは不倫をしている夫とかつて恋人になって、結局結婚まで至ったわけです

その時に怖いという感覚が勝っていれば、結婚相手にはなってなかったはずです

 

なぜなら結婚するのに怖いと思ったら長続きするわけないなとか、こんな怖い思いを

してまで、この人と一緒にいることはないというふうに思うはずです

しかし結婚しているということは、その怖さというものはそれほど感じていない

むしろ優しさだとか、そのそういういろいろな自分のことを思ってくれる思いやり

だとか、そういったものが勝っているから結婚をしているわけです

ですから怖いという感覚というのは、正直非常に小さい関係だったはずです

 

しかしそれが、この不倫が始まったことによって

『怖い顔つきをしている』

『冷たい目をしている』

『私のことなんて目もくれない』

と、かつて恋人だった時も結婚してからも、今までそんな顔したことなかった

のに、という夫が出てきます

 

それは、なぜかということです

簡単に言えば

夫の自己保身の強さから来る怖さです

自己保身の強さというのは、ちょっと分かりにくいかもしれませんけれども、夫は

人生で何が一番大事なのか、といった時に家族と思ったら大間違いです

 

家族というのは妻もいれば、例えば子供さんがいらっしゃる家族ではお子さんの事

になるわけです

では不倫をしているということが、どういうことかといったら妻だとか、子供さん

の事は、優先順位がかなり下がっている状況です

 

家族が一番大事なはずはないわけです

家族が本当に大事だと思っていれば、不倫をするはずはないわけですし、仮に万が

一起こしたとしても早くそこから抜けなければ、自分がバカだったというふうに目

が覚めるはずです

しかしどちらかといえば、見つからないようにしようとかできる限り不倫も家庭も

両方続けようという、アホなことを考える男がほぼほぼ全員です

そうなっていくと、大事なものは何かといったら家族じゃないわけです

ではブスかといったら、ブスが大事かといったら表向きブスは大事です

なぜなら、自分が快楽を満たすために必要な相手です

ですからブスにはいろいろなものを買ったり、時間やエネルギーも使いますし旅行

に行ったりとか、いろんなことをしながらつなぎ止めようとする

なぜなら、その快楽を満たさなければいけませんし、ブスにいつの頃からか取り憑

かれてしまって、身動きが取れなくなっているわけです

そういう関係ですから、結局ブスはブスで大事は大事ですけども一番かといったら

代わりを探そうと思えば探せるわけです

簡単に言えばこのブスが、不倫でもし万が一抜けしたといったらどうするか

また違うブスを、探す可能性が十分あるわけです

 

そうなったら、このブスが一番大事かといったらそうでもないわけです

結局、何かといったら自分です

自分というのは、社会的立場もあったりとか自分の体裁もあったりとか、自分の今

までの人からの評価もあったり、いろいろなものが自分を構成しているわけです

それを、守らなければいけないわけです

社内不倫をしても、結局見つからないようにしよう、見つからないようにしようと

いうのは、最終的には自分の保身が出るわけです

その自己保身の強さを、一番このアホな強さに変えて出してくるわけです

ですから皆さんが、夫とはどういう人間かと私が聞くと

『自分が大事な男です』

とか

『友達は少ないです』

とか

『上には弱くて下には強いです』

とか、とにかく自分のためにいろんなことを動く

そういう生態を私に伝えてきます

 

それは、とりもなおさず夫の

‘自己保身‘

がものすごく強いということを、意味しているわけです

その自己保身の強さからくる、怖さが一番皆さんを苦しめているわけです

何か結局、自分の悪事を

『妻に暴かれて知れたらどうする』 

『兄弟に知れたらどうしよう』

とか

『親に知れたらどうしよう』

とか

『会社に知れたらどうしよう』

という恐怖心から、

『会社に何か言って、俺がクビになったら生活が困るのはお前だぞ』

と言ってくるわけです

 

そうなれば、なんてことはない自分で転職すればいい話です

そういうことも、言えば妻がビビって自分の身は守られると思っているわけです

そんなことを言う夫が、家族や子供が大事なわけないわけです

 

何が大事か

自分の体裁や自分の社会的地位とか立場、そういったものが守られなければ一番

自分の損失が大きいと思っているわけです

それを分からずに、ただただ怖い怖いと言っている相談者が数多くいるわけです

『うちの旦那はものすごく強いです』

『うちはもう本当に、一つこう言ったらもう絶対変えません』

とは言ってますけども、結局それは社会的立場を守るためにそう言っている事に

気づかずに、その夫がただ単に

『意固地で強情だ』

『もう私の言うことなんか耳にしない』

というような強さに、勘違いしているわけです

 

そうではなく、守るものがあるから怖さを出しているわけです

その守るものを皆さんが、社会的立場というのを半分わかって半分わかっていない

わけです

簡単に言えば、この社会的立場を脅されたら夫は本当に鼻くそみたいな男です

バレてしまったら上司に怒られるとか、もうクビになるとか、自分はもう閑職に追い

やられるとか、そういうことが分かっているわけです

 

そうなった時に

『もう俺なんてもうダメな人間だ』

 

というぐらいに、小さくなっていくわけです

 

そう考えた時に、皆さんが

 

『本当に小さな男だ』

 

『私が見染めて結婚したけど結局は自分でもない子供でもない、いい歳こいて自分

可愛いと言っている』

 

とわかるのです

言うなれば、

『こんな奴が火事になったら一番先に逃げる人間なんだな』

ということが、如実にわかってくるわけです

 

そこを見破らずに、ただただ怖いと言っている自分は本当に守ってもくれない男に

守ってもらおうとしていますし、保険にもならない男に保険をかけているという事

になっているわけです

 

その幻想ともいえる馬鹿な考えをやめて、一番強い自分がちゃんとやれば主導権を

握る立場ということを、カウンセリングの中でしっかりはっきりすっきり明確にし

てもらうことが非常に大事です

 

よく喋る旦那をどう見るかで夫婦の進め方が全く変わってくる

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