夫の不倫は夫婦に【沈黙も会話の一つ】という思考に変える転機

沈黙も会話の一つ

 

夫婦カウンセラーの木村泰之です

 

夫の不倫に悩む相談者にとって、どうしても自分ができる事はどこかに枠をはめて
いるところがありますから、かなり限定的になっています

 

例えば、

  • 『俺とお前はもう夫婦の関係とはかけ離れている』
  • 『俺には優しくなかっただろう』
  • 『俺の事を大事にしていなかっただろう』
  • 『俺がどれだけ大変だったか、全然わかっていない』

 

というような夫の言葉に、

 

  • 『私は何でわかってあげていなかったのだろうか』
  • 『夫がこんなに言うんだから、私はひどい奥さんだったのだろう』
  • 『夫は私の事を嫌いになったんだろう』
  • 『もう夫婦は修復できないかも』

 

という事を感じているわけです

 

不倫夫の言葉は後ろめたさを隠す言葉

 

 

そこにどうしても不倫を追求し切れないという、悶々とした状態が出て来ます

 

夫の言葉というのは、良くも悪くも相談者には少なからず影響を与えるのです

 

しかし、その夫の言葉は自分の後ろめたさを隠すための言葉です

 

そこからしっかりと、自分の中で夫の心理を読む必要があります

 

それには、今までの夫への対応ではいけない

 

『私が悪かった、ごめんなさい』

 

と、下手に出るのも意味がありませんし

 

『あなたは浮気しているでしょう、ちゃんと言って』

 

と、正面から詰めてもシラを切られるか逆ギレされるだけです

 

不倫夫に対して言葉を減らす勇気を持つ

 

 

そういう自分では何も変わらないと気付かなければいけない

 

ではどうすればいいのかと言えば、

 

‘言葉を減らす‘

 

事が大事です

 

相談者の心理の中には、言葉の会話があって初めて夫婦が成立するという思い込み
があります

 

もちろん夫婦ですから、会話は非常に重要な事です

 

しかし、それは夫婦がまともに機能している時の事です

 

不倫が起こっている今は、そんな言葉のやり取りが邪魔になってくるのです

 

不倫夫は妻に勘づかれたくない心理で一杯

 

 

今まで通りに惰性で話す事が必要不可欠になっていると、夫の冷たい言葉に

 

『何で私を嫌うの』

 

という思考に陥ってしまうだけです

 

そこから

 

『今言葉を交わしても、私には勘づかれたくないはず』

 

という読みがいるのです

 

そういう時には、言葉ではなく

 

`洞察力`

 

で、夫の考えている事を読むのです

 

もちろん、その洞察力を最初から持っているとは限りません

 

カウンセリングで沈黙も会話の一つという事を覚えてもらう

 

 

そのためにカウンセリングで感性を鍛えるのです

 

そこから、しっかりと自分の中で夫婦の関係を言葉オンリーから

 

`沈黙も会話の一つ`

 

という思考に変えてもらうのです

 

それも夫婦には進化が必要という事です

 

そういう進化が迫られる時には、往々にしてピンチやトラブルが付き物です

 

夫の不倫はそういう進化をする転機という思考に変えてもらうのです

 

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