〔自分の夫〕だろうが〔親友の夫〕だろうが不倫はダメなものはダメでなければいけない

自分が自分でなければいけない

 

夫婦カウンセラーの木村泰之です

 

日頃夫の不倫に悩む相談者にとって、自分ができる事とできない事が非常にいびつに
なっています

 

できる事がかなり少なくなり、できない事がかなり多くなっています

 

夫の不倫が発覚するまでは、両者のバランスはそれほどいびつではありません

 

夫の不倫にどうしていいかわからないという事しか頭の中で思い浮かばない

 

 

しかし、一旦それがわかると

 

‘どうしていいかわからない‘

 

という事しか頭の中で思い浮かびません

 

  • 『私は何をすればいいだろうか』
  • 『こういう時には、みんなどうしているのか』
  • 『一人考えても何も思いつかない』

 

という心境です

 

それは誰しも同じで、そうならない方がおかしいのです

 

このようにどうしていいかわからないという時に、どうすればいいのか

 

不倫の相談をされた自分を想像する

 

 

それは

 

‘不倫の相談をされた自分‘

 

を想像するという事です

 

それはどういう事かと言えば、自分の中では被害者というか当事者意識が先に立ち
どうしても冷静に考える事は難しいのです

 

そういう自分でも、誰かに相談されたらどう答えるのか

 

自分にとって大事な親友に

 

  • 『あなたにしか相談できない、夫が長い間不倫していたの、私はダメな奥さん』
  • 『旦那が3か月前から社内の女と不倫している、どうすればいいのかわからない』
  • 『夫が急に離婚を言い出してきて、おかしいと思って調べたら不倫していたの』

 

というように、決心して話を切り出された時にどう答えてあげるのか

あなたがもっと優しくしてあげればよかったんじゃないと言うはずがない

 

 

決して

 

  • 『あなたがもっと優しくしてあげればよかったんじゃない』
  • 『ご主人も愛情が欲しかったはず、もっと大事にしてあげればいけない』
  • 『あなたが理解をしてあげる事が足りなかったんじゃない』

 

とは言わないはずです

 

  • 『あなたが悩むのはおかしい、旦那さんとその女が悪いじゃない』
  • 『お子さんはどうしているの、本当に旦那もバカな事をしている、許せない』
  • 『その女はどういう女なの、私も一緒に戦うから』

 

と、その親友を励ますはずです

 

それを自分自身にもしなければいけないのです

 

親友に言う事と自分に言う事が違っていいはずがないのです

 

そう言われるとよくわかります言う事が違ってはいけませんよね

 

 

それをカウンセリングの中でお話しすると

 

  • 『そうですよね、私は自分の事だと何でこうもわからなくなるのだろう』
  • 『そう言われるとよくわかります、言う事が違ってはいけませんよね』
  • 『ハッと気づきました、私は自分を責めている場合ではないですよね』

 

という事が言葉に出てくるのです

 

そこから、自分が自分でなければいけないという事を進むのです

 

自分の夫だろうが親友の夫だろうが、ダメなものはダメという自分を取り戻すのです

 

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