言っている意味が分からない、不倫するのはバカと言って自分がしている夫の心理
夫婦カウンセラーの木村泰之です
日頃夫婦について悩む相談者に接していますが、多くの方が夫の不倫を機に人生が
ガラリと変わってしまった感覚に陥ってしまいます
ご相談者といろいろお話しする中では、夫の真偽を非常に強く知りたいわけです
その真偽の中で、
『なんでこんな嘘をつくのでしょうか』
とか
『これ嘘をついて意味があるのでしょうか』
とか
『この嘘をついた後どうするのでしょうか』
というように、自分から見たら何も意味がないというか、何をやっているのだろうと
いう風に映る、夫の心理を知りたいという方は少なからずいらっしゃいます
そういう質問を受けて、いろいろとお話をします
その嘘をつくという心理は、最初から嘘をつこうと思っているわけではないわけです
例えば不倫をする前、テレビで不倫をしている芸能人のニュースとかを見ると
『こんなバカなことをしている奴は本当にダメな奴だな』
と、不倫をしている男の方を責めていたりする夫が、不倫をすることもあるわけです
今となっては、言っている意味が分からない事を言っているのです
そうなると、自分が言っていることとやっていることが違ってくるわけです
それをもちろん、最初は道を外すなんてないようにしているわけです
しかし、ひょんなことから、不倫相手のブス女と知り合って、そういう関係になって
しまう
そうすると、自分は妻とか子供に言ってたことの真逆のことをやっているという風に
なってしまうわけです
そこからどうするかといったら、見つからないようにするわけです
見つからないようにして、
『なんとかこれはバレてはいけない』
『バレるわけにはいかない』
と強く鍵をかけるような感じで、距離を取ったり怖い顔をして近寄らせない
自分の会話をなるべく、少なくしようとするわけです
まさに言っている意味が分からない、不倫するバカな奴と言っていた自分がしている
のです
その段階からおかしいと思った妻が、色々と調べて不倫がわかるとショックな事実
が出てくるわけですけども、そこから詰めたとします
すると
『そんなことをするわけないだろう』
とか
『お前の気のせいだ』
とか
『お前バカじゃないのか』
という風に、嘘をついたりしシラを切ってくるわけです
しかし妻としては、
『とにかく正直に話してほしい』
『もう私は事実を掴んでいる』
という風に思って、ちゃんと言ってくれる夫を期待しているわけです
しかし、夫はそんなことはなく
『もうお前とはやっていけない』
『離婚だ』
というような、チャブ台をひっくり返すような態度を取るわけです
そういう時に妻としては
『なんでここまで嘘をつくのでしょうか』
という話になっていくわけです
その時の夫の心理というのは、最初は見つからないようにしていたけどバレてしまい
二重に自分がダメダメと思っているわけです
そうなっていくと、日々家族や周りに嘘に嘘を重ねるしかないというようにさらに拍車
がかかるわけです
それはもう本当に、誰からの評価につながるぐらいダメなことをしている分、それを
何とか隠し通さなければというヨコシマな思いがあるわけです
夫は不倫をして噓をつくという、一度ならず二度も裏切っている事になるわけです
認める強さがない夫は、とにかく見え透いていようが、子供騙しだろうが
『俺はそんなの知らない』
『関係ない』
と、突き通せるところまで突き通すという風に突っ走ってしまうわけです
その主な原因は、やはり仕事上でも同じ話で
『俺はそんなの知らない』
『俺はこんなことをやった覚えない』
というふうに、責任を回避しようとする自己保身です
その責任回避の心理が、嘘をつかせているわけです
もちろんそれで事態が収まるわけもなく、最終的にはバレるとわかっているわけです
しかし、それは政治家も無責任な発言と同じく、そういうところが不思議といえば
不思議に映るかもしれません
『バレバレなのに、どうしてこんなこと言うのか』
『こんな事を言って恥ずかしくないのか』
という姿です
男の中ではそういう嘘もつかなければ仕事が進まないと、嘘も方便のような発想で
日頃堂々とやり過ごしてきている場面は、少なからずあるわけです
それが対妻にも出していると、捉えてもらわなければいけないわけです
夫婦だからといって、嘘をつかないわけでもなんでもない
そもそも自分の立場とか、評価が危ういと思ったらそれぐらいのことをする男は
世の中いくらでもいます
保身に走る男が、自分の夫という現実があります
そういう現実を理解をする事で、自分を苦しめる自分をやめるのです
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