息子が浮気親としてどうなの、という本音を隠して義理親に助けを求めた結果は？
夫婦カウンセラーの木村泰之です
日頃夫婦について悩む相談者に接していますが、多くの方が夫の不倫を機に人生が
ガラリと変わってしまった感覚に陥ってしまいます
ご相談者とのお話の中では、夫の不倫で孤独に陥ったり、自分が本当に出来の悪い
妻だったんじゃないかとか、至らない妻だったんじゃないかというふうに自責の念
に駆られているわけです
しかし、そこには私からすると
『何をそんなことを言っているんですか』
『とんでもない、バカなことをやっているのは夫と不倫相手のブス女です』
『あなたは何も悪くない』
と強く、強くお話しするわけです
ただその中でも、相談者はカウンセリングに来られる中で、この心境を誰かに伝え
たいという気持ちに駆られるのも事実です
その相手が友人知人だったりご両親だったり、ご兄弟だったりする事は少なからず
あります
その中で人によっては夫の両親、つまり義理両親に話をしようというふうに考える人
も出てくるわけです
それは例えば二世帯住宅で住んでいたりとか、近くに住んでいてとか比較的夫の両親
とは関係は悪くないというような思いで、話をしようと考える人もいるわけです
それがいいか悪いかは一概に言えないわけですが、すぐに義理の両親に言わなければ
いけないかといえば、それは一呼吸を置いた方がいいという話をするわけです
その一番の理由は、義理両親と夫はなんだかんだ言っても親子です
こちらは嫁の立場ですので、義理親がどちらを取るかといえば普通息子を取ります
犯罪を起こした息子でも、肩を持つのは世の中よくある事です
出来の悪い息子ほど可愛いという理屈は、よく見られることです
一方相談者からすると、それまでの自分と向こうの関係は悪くないケースも少なくない
わけです
盆暮れ正月ちょこちょこ行っていたり、食事や旅行も一緒に行ったりする関係で決して
悪くない
だからこそ話を聞いてもらおうと、考えるわけですけども、それでもなおかつそれを
上回るぐらい、この親子関係です
最初は、その相談者である妻が
『お母様、実は〇〇さんが変な女に捕まってまして』
という風に、自分なりに夫のことを悪く言わないようにという風な感じで話をすると
それを聞いた姑は
『本当なのそれ』
『そんなことをやってたの』
『本当に申し訳ない、あなたには本当に辛い思いをさせたわね』
『でも大丈夫絶対にあの子は戻ってくるからと安心してね』
と言ったりとか
『もうあなたがジタバタしちゃダメなのよ』
『デーンと構えて待っていれば、必ず飽きて戻ってくるから』
というようなことを言う、義理親も出てきます
それを私も今まで何度も、そういうことを言われたというケースを見ています
ではそうなって相談者である妻が義理両親と話をしたことで、何かプラスがあったのか
とか、気持ちが落ち着いたのか
『その時は話を聞いてくれた』
『少し理解してくれていた』
と、その場限りのような対応が非常に多いのです
その時には、向こうの親も
『あの子にはちょっと折りを見て聞いてみるね』
『私たちの方から話をしてみる』
というふうに、ボールをもらったような形になるわけです
そうなるとその向こうの親も、今度はどこかのタイミングでアホな夫に
『ちょっと、こういうことを聞いたんだけどどうなの』
というふうに、事情聴取をします
それを聞いたアホな夫は、内心
『親にちくりやがって』
と思いながら、
『いやそんなことはない』
『それは勘違いだ』
と言い訳をしたり、嘘をついたり、逆切れを出します
そうすると、もちろんそれを言った妻にも、
『なんでお前は親にそんなこと言うんだ』
という話になっていくわけです
義理親も最初は、嫁である妻の話を聞いて驚いて
『どうにかしなきゃマズい』
と思うわけですけども、こういう時に夫というのは普段仕事で上司に言い訳をする癖が
ついてますから
『そんなの嘘だ』
『そんなのあいつの勘違いだ』
とか、仮にそれを認めたとしても、
『俺も本当に夫婦に悩んでいたんだ』
とかという風に自分の親ですから、好き勝手に言い訳ない弁明を並べるわけです
それを聞いた親が嫁の説明を優先させるほど、客観的に立っているかといえばそうでは
ないわけです
本当に見えすいた嘘でも、
『まああなたそんなに苦労していたの』
『そんなに虐げられていたの』
と、我が息子のウソの窮状を聞いて、事実を上塗りされてしまうわけです
息子が浮気親としてどうなの、と本音を隠して義理親に助けを求めた結果、次に会った
時には
『あなたにも何か落ち度があったんじゃないの』
『もう私たちはこの件については関わらないようにした方がいいわ』
『あなたたちで解決してちょうだい』
と、態度を変えていくわけです
そういう夫の義理両親の流れを、わからないまま言って最初は良かったけどその後全然
手のひらを返され、私のブログやユーチューブを見て
『まさに私のことだという風に思ってきました』
というケースは、非常に多いわけです
私からしても、夫の義理両親に話をするというのは、いろいろな覚悟を持ってとかタイミ
ングを見てとか、いろいろな言葉を選んで言うべきです
相談者は心の中では本音で言えば
『あなたのとこのバカ息子がこんなことをやってます』
と言いたいのは当たり前です
ただそれを、タイミングを間違ったり自分がどうしても関係性が大丈夫だというふうに
勘違いして行くと、後々面倒なことになるというふうになるケースは山ほどあります
そうならないためにも、しっかりとまず自分がやるべきこと義理両親に話して一時は楽
になっても
『その後なんだか本当に言わなきゃよかった』
とならないように、先読みをして
『このタイミングじゃない』
『この言葉じゃない』
『この態度じゃない』
というシミレーションをして、カウンセリングでしっかりと作戦を立てて、義理両親にも
対応してもらうのです
そういうことをやっていくと、義理親と言わず人との関わり方とか付き合い方というもの
を、しっかりと覚える処生術を持つ事になるのです
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