人間は愚かと知るのが不倫、その夫の姿に嘆くよりもすべき事をやるのが妻
夫婦カウンセラーの木村泰之です
日頃夫婦について悩む相談者に接していますが、多くの方が夫の不倫を機に
人生がガラリと変わってしまった感覚に陥ってしまいます
ご相談者との最初のカウンセリングの意識というのは、とにかく夫婦について
『壊れたものを元に戻したい』
『失ったものを取り戻したい』
という感覚は少なくありません
それは、少なくとも自分が安心できる状況にしたいという思いで来られます
もちろんそれは大事なことですし、そうなれば一番いいわけです
しかし、現実は夫の不倫で悩んだ時に元に戻す、昔のイメージを持っていて楽になって
いる人は殆どいないわけです
なぜなら、過去のことを取り戻すというのは不可能です
今現実に目の前にいる夫が、全てです
しかも、自分が一番嫌なことをしている夫です
その夫を見て、何もなかった頃の幸せな頃を思い浮かべても、見方が違うわけです
もしかしたら夫は、自分が知らないところで不倫を昔からしていたかもしれません
自分が、気がついていなかっただけかもしれません
そんなことを考えると、昔が良かったと言っても、その時も実は裏切られていたかも
しれません
そういうふうに過去のことをいろいろ言っても、自分が楽しかった幸せだったという
のは、自分の中で記憶として留めるだけの話であって再現しようがないわけです
とにかく今から、やらなければいけないことを先にやる
幸せだったとか仲良かったと思っていても、その後にトラブルが発生するかもしれません
し、発生しないかもしれないわけです
そういう風に気持ちの切り替えをしていかなければ、夫の不倫は喪失感とか自分の中の
焦燥感というものしか、頭に思い浮かばないわけです
冷静に考えてみれば、夫に不倫されても、その夫と一からやろうと言ってもその夫は
自分の知らないところで、不倫相手のブス女と体を重ねているわけです
その頭の中に残っているブスの残像を、こちらが何とか打ち消したいと言ってもそれは
夫の頭の中の話です
それよりも、この私が受けた傷とか苦しみ怒り憎しみを納得するまで出すのです
夫から見れば自分が隠れて、こそこそ不倫相手のブス女とセックスをしていて、その
中で妻に見つかったら、その怒りを想像できていないわけです
仮に想像できたとしても、その怒りをとにかく少しでも小さくしたいがために、嘘を
ついたり逆切れをしたりシラを切っているわけです
しかしそれも通用しないくらいに、妻の怒りや憎しみが大きかった事を知れば、自分
と不倫相手のブス女との関係を、うやむやにしたい本能が出ます
だからこそ、逆ギレやウソやシラを切るが出てきます
それに対して、妻も感情を出したくて出しているわけではありません
しかし人間は、アホなことをする生き物だという現実があります
また、その起こったものをなかったことにはできないわけです
起こった後で、そこに傷つけられた自分とか苦しい自分をどう晴らすかと言ったら、
自分のやり方でやるしかないわけです
もちろん、自分の気持ちの中に押し込めるという人はそれでいいわけです
しかし
『そのまま何十年も辛抱するのは絶対に無理』
『私が受けた苦痛はちゃんと晴らさなければ、私の人生何だったの』
というふうに想像する人は、それをやらなければいけないわけです
そういう話を、カウンセリングの中でしていくわけです
夫婦を元に戻すとか、仲良かった頃に戻りたいとかという話はいくら言っても
‘絵に描いた餅‘
に過ぎません
それよりも今アホなことをやっている夫を、ちゃんと自分が捉えて
「アホな夫と夫婦を続けるかどうかは私がその怒りを晴らした後』
と、そこからどれくらい小さく見えるかを見てからというふうに切り替えた人に目標
が出てくるわけです
人間は愚かと知るのが不倫で、その夫の姿に嘆くよりもすべき事があるのです
その目標設定をするのはカウンセリングであり、目標に毎日毎日近づいていくための
アドバイスです
それを理解してきてもらった人には
『本当に状況が変わってきまとした』
と実感します
何が変わったかといえば、納得を追う自分です
決して、夫ではないわけです
逆に夫が変わっても、自分に喜びはないわけです
自分が、自分らしく変わっている事が大事です
それを見て、夫がどう変わるかは後の話です
そういう順番をつけて、自分が修復だとか仲良くしたいなんていう概念を死語にして
『私が一番自分を肯定できるのが幸せなこと』
いうところにたどり着いている人に、笑顔が戻っているわけです
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