公開日 2019年9月15日 最終更新日 2021年10月1日
夫婦カウンセラーの木村泰之です
日頃、夫の浮気、夫婦問題に悩んでいる方に接していますが、様々な事を考えて
いる相談者も、夫の事についてはとにかく受け身になっています
目次
なんで私が不倫されて逆ギレされなければいけないの
しかし心のどこかでは
『なんで私が不倫されて、逆ギレされなければいけないの』
という感覚です
それもこれも、理不尽を体感しているからです
その相談者の思いは、今までの結婚生活を守りたいという防衛本能との葛藤
でもあります
相談者の心理の中では
‘二者択一‘
のような感覚です
妻への責任転嫁や自分への意味不明な嘆きを繰り返す不倫夫
- 『俺はもうお前とは無理、絶対に別れる』
- 『早く俺と別れてくれ、お前といても何も希望がない』
- 『俺には時間がない、お前も諦めろ』
- 『なんで俺はお前と結婚してしまったんだろうか』
という、妻への責任転嫁や自分への意味不明な嘆きを繰り返すのです
その夫を見ると
『結婚生活を守るには、私が我慢するしかない』
という、半ば強迫観念的な思いを自分に課してしまうのです
しかし、そんなバカな事はないのです
夫が不倫した時点で半ば夫婦の体をなしていない
なぜなら、不倫という悪事を放置していいはずがない
そもそも、夫婦や結婚生活が壊れるという被害妄想がおかしい
夫が不倫するという事は、その時点で半ば夫婦の体をなしていないのです
それを思えば
『この緩んでいる夫婦を壊して作り直さなければいけない』
という感覚を持つ転機です
言い換えると、不倫を許さないという事が夫婦を作り直して守るという事に
他ならないのです
私が正しい事をすれば夫婦も立ち直る可能性がある
それを真逆で相いれない事と考えるからおかしくなるのです
- 『私が正しい事をすれば、夫婦も立ち直る可能性がある』
- 『そもそも理不尽を強いられていてそのままにしておく自分はいない』
という事をカウンセリングで理解してもらうのです
私から見ても相談者が我慢辛抱をしていても、何もよくならない事は明白です
夫に負けるというよりも自分に負けてはいけない
そこに必要なのは、自分の中にある過去の夫婦を守ろうとする意識を排除する
事に他ならないのです
相談者が夫に負けるというよりも、自分に負けてはいけない
そこから自分を肯定できる自分にしていくのです
それを続けた先に、夫婦を自分が作り直している実感が出るのです
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