夫婦は〔０か100の固定〕ではなくその時その時の【無制限に変動】する関係
夫婦カウンセラーの木村泰之です
日頃夫の不倫に悩む相談者にとって、どうしても自分ができる事とかできない事を
つい考えてしまいます
不倫夫に荒立てないようにする範囲で接しがち
- 『私が夫にいろいろと言うと、もっと関係が悪くなるかも』
- 『夫には嫌われたくない、もっと愛して欲しい』
- 『とにかく私が優しくすれば、戻ってくれるかも』
と、不倫に毅然とする事よりも
｀ソフトランディング｀
で、事を荒立てないようにする範囲で接しがちです
しかし、それをやっていても結局何も変わらないどころかますます状況は悪くなる
事が殆どです
夫とブス女にとってはおとなしい妻が一番好都合
なぜなら、夫とブス女にとっては
｀おとなしい妻｀
が一番好都合だからです
しかし、それをやっている妻自身はバカ二人の心理はわからないまま続けてしまい
かなり時間が経過してから
『もしかしたら、私のやっている事は意味がないかも』
と気付くのです
常に離婚が頭の中にちらつく
なぜそうなるのかと言えば
｀離婚｀
が頭の中にちらつくからです
要は
｀０か100｀
というような強迫観念に襲われているのです
不倫されている理不尽よりも
- 『離婚になったらどうしよう』
- 『夫に見捨てられたら離婚しかない』
- 『夫と別れる事になるかも』
と、とにかく勝手に被害妄想が進みます
離婚されないよう私が我慢するしかないといういびつな選択
しかし、それを止めてくれる人がいるわけではありませんから
『離婚されないようにするには私が我慢するしかない』
という、いびつな選択をしてしまいます
そこを変えてもらうのがカウンセリングです
そもそも不倫されている側が、離婚されるという二重の苦しみを背負うなんて
あり得ないのです
不倫している夫は有責配偶者という立場
多くの相談者は、不倫している夫は
｀有責配偶者｀
という立場で離婚を言えるはずもなく、逆に妻からの離婚要求には拒否できない
という事を知っている
それでも
『自分は離婚されるのでは』
という、間違った思考から抜けてもらうのです
夫婦は０か100ではなくいろいろいろな気持ちや感情が動く関係
- 『夫婦は０か100ではなく、いろいろいろな気持ちや感情が動く関係です』
- 『今ダメなら離婚、という短絡的な考えはやめるのです』
- 『夫婦にはいろいろな事が起こって当然、それを乗り越えるかどうかは自分です』
と、もう
｀お先真っ暗｀
と思っている相談者の思考を、様々な説明で揺り動かすのです
そこから少しずつ
- 『夫婦を見直すという事がこういう事かと思ってきました』
- 『夫婦はずっと変わらない関係と思い込んでいましたけど、違うんですね』
- 『勝手離婚しなければいけないと決めていました』
という言葉が出てくるのです
夫婦はいつでも様々な形や距離に変わる関係、という事を人生の処世術として
身に付けてもらうのです
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