〔自責〕にとらわれるより押し殺した【気持ちの解放】が全てに優先
夫婦カウンセラーの木村泰之です
日頃夫の不倫に悩む相談者にとって、夫の辛辣な言葉や態度に心がやられている日々
が、続いているケースは少なくありません
- 『お前と一緒にいる意味はない』
- 『俺とお前はもう終わっている』
- 『時間がもったいない、俺には時間がない』
- 『お前が何を言おうと俺は出ていくから』
- 『何で離婚しない、お前も俺と一緒にいると嫌だろう』
というように、わざと距離を取るような言葉や自分を嫌って欲しいというような言葉
が、相談者である妻にダメージを与えます
夫をわかっていなかった私はなんてバカなんだろう
それを受けて、
- 『夫をわかっていなかった、私はなんてバカなんだろう』
- 『夫に何をすればいいのか、私の足りない所は何か』
- 『これからいい奥さんになっても、遅いのかな』
- 『夫に受け入れてもらえる妻になるのは、どうすればいいのか』
- 『夫に嫌われるのが一番きつい』
というように、自分の至らなさに頭がいっぱいになってしまいます
それは、今まで嫌われていた事を知らなかったところに
‘あなたの事はもう無理‘
と、相手が我慢していた事をぶちまけられたような心境です
相手の気持ちをわかっていなかった事を責める心境
もちろん誰だって、そういうシチュエーションになれば
- 『私は嫌われていた事をわかっていなかった、本当にバカ』
- 『私のいろいろな所を嫌いだったんだ、それを気付かずにいた』
- 『嫌がっているのに、好きでいてくれたと思っていた』
というように、自分が相手の気持ちをわかっていなかった事を責めます
不倫夫がそんな事を言っても立場をわかっていないだけ
しかし、それは相手に本当に非がない時であればという条件が付きます
しかし、不倫している夫がそんな事を言っても、
- ‘立場をわかっていない‘
- ‘自分の事を棚に上げている‘
- ‘自己保身でしかない‘
のは、誰が見ても明らかです
意味のない自らの穴埋めに終始している
しかし相談者は
｀夫婦の関係性維持｀
にとらわれるがあまり、どうしても意味のない
｀自らの穴埋め｀
に終始するのです
それを頑張ってもというか、必死にやっても肝心の現実は何も変わらないわけです
不倫脳夫に悪かったと謝る前に何で私が責められるのか
カウンセリングに来る相談者に
『不倫脳夫に悪かったと謝る前に、何で私が責められるのかが本音でしょう？』
と聞きますと、
- 『そうです、ブログを読んでも私は悪くないと背中を押されて来ました』
- 『私が思っている事が書いてあって、自分を責めるのはやめました』
- 『夫の不倫に怒りや憎しみを出してはいけないと思い込んでいました』
という言葉が出てきます
その思考の転換をしてもらう事が大事です
自分の心の中にモヤモヤする気持ちの開放
穴埋めをするのではなく、自分の心の中にモヤモヤする気持ちの開放なのです
例えるならば、
‘苦手の克服‘
よりも
‘得意を伸ばす‘
を優先するようなものです
そもそも、不倫に関して夫に謝らなければいけない事なんてないわけです
アホな二人の策略に、弱らせられている場合ではない
自分の後ろめたさを隠すために、勝手に妻の至らない点をブス女に言葉を言われて
それを出しているだけです
そのアホな二人の策略に、弱らせられている場合ではない
この不倫の実態を知れば知る程、
『我慢なんてしてい場合ではない、感情を出さなければやっていられない』
でちょうどなのです
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