不倫のリスクをされる側の妻が取る、夫に嫌われるを捨てると気持ちが強くなる
夫婦カウンセラーの木村泰之です
日頃夫婦について悩む相談者に接していますが、多くの方が夫の不倫を機に
人生がガラリと変わってしまった感覚に陥ってしまいます
カウンセリングに来られるご相談者に、何を話さなければいけないかという時には
もちろん目の前にある夫の不倫をどうにかしなければいけない、それはまさにその
通りです
それは絶対に対処しなければいけませんし、放置していいはずがない
それは大前提の話です
しかしその夫の不倫をどうにかしたことだけで、笑顔になるはずもないわけです
やはりその先にあるものが、どうなるかが相談者にとって一番大きな話になるわけです
それを見据えて、アドバイスをしなければいけないと思っています
私も相談者が想像がつかないこととか、全然やろうと思ってなかったことをアドバイス
する場面は少なくありません
そこに何があるかといったときにどうしても、相談者の頭の中ではリスクだけを考えて
しまうわけです
多くのケースで、不利相手のブス女を直接対決する事を強く言います
『そんなことやったら夫が逆切れしませんか』
とか
『女に対決なんてしたら私が逆に攻め込まれませんか』
『自分に嫌がらせをやってくるはずです』
というふうに、リスクが先に立ってしまうわけです
そのリスクを考えるのは人間誰しも防衛本能があるわけですから、当然といえば当然
です
しかしそのリスクを取って、原因を自分が求めていかなければいけないのがこの夫の
不倫という話をするわけです
私からするとそのリスクを取ると、何が待っているかといった時に、自分でも知らな
かった自分の力を強く体感できる、実感できるわけです
それはチャンスをものにする、というような感覚にもなるわけです
チャンスをチャンスと思っていない人にとっては、ただのリスクです
しかし
『私はこれを乗り越えると絶対に自分が変わるはずだ』
『今まで夫に虐げられていたり、言いなりになってきた自分をここで変えなければ
いつ変えるのよ』
と逆に、
『こういう時を待っていたんだ』
という人には、
『もう何があっても納得するまでやります』
という表情になっているわけです
そこを、しっかりと変えれるかどうか
相談者は一番のリスクは夫の逆切れだとか、夫がギャーギャー言ってくることとか
夫になんだかちょっと、嫌がらせを受けることと思っている
しかし、そんな事でもなんでもなく、
『自分自身を失うことが、一番の不倫のリスクですよ』
というお話をするわけです
そこを分かってもらった人は、それを一番避けるわけです
『私はここを逃げて過ごせるはずがない』
『私がこれを何もせずに、今までと同じ日々を繰り返したらそれこそ何を苦しんで
いるか』
『この指を咥えて見ている状況を続けるのか』
ということになるわけです
もっと言えば
『なんで夫婦を続けてきたのかわからなくなる』
『なんで私は決意して結婚したのか全然わからない』
というふうになってしまうわけです
それをちょっとやそっとの苦しみや、面倒くさいこととか、嫌なことで全部チャンス
をないものにしてしまうのも自分です
それはもう人生が変わることは、ほぼないと思って今後の人生にただただ運に身を委ね
るような人生になってしまうわけです
そうではなく、やはり掴み取っていくそれがこのカウンセリングの中で分かってもら
えるかどうかです
不倫のリスクをされる側の妻が取ると、気持ちが強くなります
私の相談者で、本当に笑顔に変わった人というのは
『私は頑張ってきたし、あの苦しさをちゃんと乗り越えてきた』
という顔をしています
逆にそうじゃない人は
『いつまで経ってもどうしたらいいか分かりません』
とか
『夫がこんなことを言ってきました、どうしましょう』
と、同じところを何百週もしているわけです
そのどちらがいいか
人生を後で振り返った時に、誰を責めるわけにもいかないわけです
自分が選んだ人生がつまらないものになっても、それは自分の責任でしかない
それが嫌だったら自分で変えようという、権利を持っているわけです
権利を持っているのに、行使しないのかという話になってくるわけです
そこをしっかりと据えてもらうアドバイスをすると、相談者も
『ここを逃げてはいけなかった』
とか
『これを知らなければ、大変なことになっていた』
という表情に変わっていくわけです
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