ため息ばかりの不倫脳夫の現実を忠実に言葉にする力をつける

夫婦カウンセラーの木村泰之です

日頃夫の不倫に悩む相談者にとって、発覚初期の頃は非常に混乱するのは当然の事で
何をしているのか自分でもよくわからない状況です

ため息ばかりつく不倫脳夫に自分がどこで何をしているのか、それがいつの事なのか
が、全然よくわからないという感覚です

夫がそれを言ったのはいつの事ですか

そういう状況の相談者が、ネットサーフィンで私のブログやYoutubeなどを発見
して、カウンセリングに来られて

『夫がそれを言ったのはいつの事ですか』
『エーっといつだっけ、3月いやそれは違うな5月だったかな、ちょっと待って
ください、よく覚えていません』

とか

『夫とはどこで話したのですか』
『それは旅行の帰りに自宅だったと思います、いやこの前実家の家族会議の中で
話したのか』

とか

『その時、夫とはどういう話になりましたか』
『その時はもうやめる別れると言いました、いや違うなどっちかわからないと
言ったのか』

など、いろいろと聞いてもいつどこで何を会話したのかが曖昧になっています

突然起こったこの苦しい状況に頭は錯綜する

それは当然の事で、突然起こったこの苦しい状況に頭は

‘錯綜‘

するのは、無理もありません

その中で、私もその状況を正確に捉えるために

• 『もう一度思い出してみて下さい』
• 『メモとか取っていませんか』
• 『何かに関連付けてみるとわかりませんか』

というように、相談者に促します

正確に思い出さなければいけませんね

そこから、相談者も

• 『正確に思い出さなければいけませんね』
• 『ちゃんと伝えなければ、わからないですよね』
• 『私も混乱していて、しっかりしなければ』

というように、会話の中でしっかり伝えなければと頑張ります

そこから、徐々に夫との会話や起こっている事を正確に記録するようになります

そして、次のカウンセリングでは

• 『この前夫はリビングで、突然〇〇と言ってきました』
• 『私が○○と言うと、夫は○○と言って私を詰めてきました』
• 『先週土曜日午後3時頃夫が急に出かけたので、ブス女と会ったと思います』

というように会話をリアルに再現したり、日時も正確に覚えて話します

表現力がつくとかなり相談者も頭の中で現実把握が進んでいる

そういう表現力がつくと、かなり相談者も頭の中で

‘現実把握‘

が進んでいるという事です

それは混とんとしている頭から、引出しにしっかりと整理されているという事です

それ位、自分の中で現実をしっかり

‘言葉にできる‘

という状況になっているのです

その状態になる事は、非常に重要です

夫の不倫を知った相談者は本能的に失語症のようになってしまう

夫の不倫を知った相談者はどこか、本能的に

‘失語症‘

のようになってしまいます

それまでの、

• 『何をどうしていいのかわからない』
• 『私は何をしているのだろうか』
• 『夫はどういうつもりなのだろうか』

という思考から、

• 『現実を捉えて、私は客観的に対処する』
• 『起こっている事から目を逸らさない』
• 『見ておかなければいけない、知っておかなければいけない』

と、これからの対処に向けて準備している思考です

カウンセリングではそういう、現実を元に対処するように変わってもらうのです

私は次に〇〇しようと思っています

そこから、さらに

• 『私は次に〇〇しようと思っています』
• 『私の中では○○を考えています』
• 『次は○○をやらなければならないと思います』

という思考を持つのです

それはまさに、自分が主体的に生きている状態を表しているのです

相談者がそこまで変化すると、言葉を失ったり考えをうまく伝えられないような事は
無くなります

むしろ、

『こんな事を考えて、意思を表わせるようになった』

と、自分のポテンシャルを知るのです

思った事を言えなかった自分が苦しかったんだ

その状態になった私の数多くの相談者には、

• 『思った事を言えなかった自分が苦しかったんだ』
• 『こんなにも楽になるなんて思わなかった』
• 『これからしっかりと、自分の思っている事は出す』

という信念が出てきます

それまでの、夫に言いくるめられていたり自分だけが理不尽な思いをしていたのを
心の底から

‘バカらしかった‘

という事に気付くのです