自分を見つめる転機が夫の不倫、夫婦の前に自分を優先させると希望が湧く

公開日 2026年3月17日 最終更新日 2026年3月17日

夫婦カウンセラーの木村泰之です

 

夫の不倫で夫婦が壊れる前に自分が壊れるのを防ぐ、自分を見つめ直すということについて

お話しします

 

私のところに来る相談者がいろいろとブログやユーチューブをご覧いただいて、

 

『なるほどこういう考えもあるんだ』

 

とか

 

『こういうことを私も言ってほしかった、知りたかった』

 

と、ぜひアドバイスを聞きたいと思ってお越しいただくわけです

 

その中で共通しているのは、私のところに来る方は

 

‘離婚を望んでいる方ではない‘

 

ということです

 

もちろんいろんなことをアドバイスして実行して、結果的に離婚される方も何パーセントかいます

 

しかしそれは、自分が納得した上で離婚をされているわけです

 

最初はその手前で、離婚をしたくないわけですから、どちらかというと

 

『夫婦をもう一回再生させたい』

 

『修復させたい』

 

というようなことを、思い描いてこられる方が多いわけです

 

それは気持ちもそうなるのは当然ですし、私もなるべく夫婦に希望が持てる形にしたいわけです

 

ただ、その中で私がやろうとしていることというのが、夫婦が壊れるんじゃないか、という風に

 

取られる方もいらっしゃるわけです

 

例えばブスを叩きに行くと

 

『夫が絶対にギャーギャー言うはず』

 

と想像します

 

そうなると

 

『私はますます嫌われるんじゃないか』

 

とか、自分がどうにかしようと思っていたのを、夫は

 

『お前がやっていることは絶対許さない』

 

とすごく怒られるとみたいな感じになって、自分がやろうとすることが

 

‘夫婦が壊れてしまうんじゃないか‘

 

という不安を持っている方が、いらっしゃるわけです

 

しかし、そういう方が本当にそのまま何もせずにいるのかといったら、実際はそうじゃない

 

わけです

 

私が過去ずっと数多く相談を受けた方が、結果的に

 

『いやいやいや、そんなこと言ったってそれは今までやってきた事だ』

 

と、

 

『私がじっとして苦しいからこうなってきてる』

 

とそう思った時に、やっていない事をやろうと思うのです

 

私がいつも言うのは

 

『夫婦が壊れるのを恐れていると言いますが、今のあなたは海底1万メートルの下にいますよ』

 

という事です

 

もうこれ以上壊れようがないところに来ている

 

なぜなら毎日

 

『離婚してくれ』

 

とか

 

『お前とは無理だ』

 

とか、口も聞かないとか、物件の情報を探している夫だとか、ブスとのLINEを見ている皆さんが

 

これ以上、どこが壊れようがあるのという話になるわけです

 

もちろん不倫ですから、有責配偶者の夫から離婚なんて言ったところで犬の遠吠えにしかならない

 

わけです

 

それは皆さんも、よくわかっているわけです

 

ですから離婚をいろいろ言われても、皆さんは私しかない権利をあなたは言う立場にないと、夫に

 

ピシャッと言い返すような状況になるわけです

 

そうなった時に、壊れることを恐れるのは夫婦ではなく自分です

 

自分が壊れてしまっては、もう夫婦もクソもないわけです

 

『もう夫婦はアホな夫がこれだけ壊してくれた』

 

と、

 

『だから私がいくら欠片を拾っていろいろと修復をしようと思ったところでもうそんな話じゃない』

 

と、もうそこを何か手をつけるのではなく

 

『心が病んだり、茫然自失で何も希望が持てない、壊れてしまっている』

 

そこにまず注力をして、自分を立て直さなければいけないというところからです

 

夫を立て直すなんて話は、全くないわけです

 

夫は一人でアホなことをやって、ブスと乳繰り合いをして喜んでいるだけです

 

全然、苦しくもなんともないわけです

 

苦しいのは、こちらでしかないわけです

 

その状況に皆さんが、気がついてもらう事が大事です

 

夫婦丸ごとセットで何か良くしようなんて思ったら、現実は乖離してしまうわけです

 

やらなければいけないのは、皆さん自身の救出です

 

皆さんの蘇生です

 

皆さんをまず、自分にエネルギーがまた戻って気力体力が戻って、このアホな不倫に対して

 

しっかりと怒りをぶつけるところまで戻していかなければいけない

 

ですから、夫のことなんかどうでもいいわけです

 

そこをしっかりと、勘違いせずに理解してもらうところが非常に大事です

 

‘夫婦がどうにかならないか‘

 

ではなく私から言わせれば

 

『あなたがどうにかなってますよ』

 

と

 

『自分をどうにかしなければいけない』

 

なのです

 

夫婦のカウンセリングを希望される方もいます夫婦のカウンセリングを希望される方は

 

『夫は来たいと言っていますか』

 

と聞きます

 

そうするといや

 

『夫にはまだ言っていません』

 

とか

 

『夫にはちらっと言ったけど、乗る気じゃなさそうで』

 

とか

 

『ただ受けさせたいなと思っています』

 

というふうに、首根っこを捕まえて連れてこさせるようなイメージの方がいっぱいいるわけです

 

それをやったところで

 

私の目の前で僕も悪かったですとか

 

『何とか頑張ってみます』

 

みたいな適当なことを言って、一歩外を出たら

 

『終わった終わった』

 

となって、元の夫に戻るのが目に見えているわけです

 

ですから夫婦のことを考えるというのではなく、皆さんをまずしっかりと立て直すというところ

 

が非常に大事です

 

まさに自分を見つめる転機が、この夫の不倫です

 

その後に、夫は自分がいかにアホなことをやっていたのかとか、いかに馬鹿なことを何も考えずに

 

続けていたか、というのが分かる可能性が出てくるわけです

 

しかし、それには皆さんがしっかりこの不倫に対して、強く休断できる状況に戻さなければいけない

 

わけです

 

今のまま夫婦を何とかしたいとか言ったところで、ブスが陰で引っ張っているわけです

 

陰で引っ張っているブスに、アホな夫は脇が甘くフラフラと言っている状態に皆さんを敵と

 

しか見なしていないわけです

 

その寄生しているブスを排除した後に、

 

『あんたはどこを見ていたのか分かるか』

 

と、本当に必死になって

 

『あなたの目を覚まそうと思ったけど全然覚まされなかった、しかし私はそれでいいはずが

ないと思ってブスにしっかり、妻の信念をぶつけた』

 

その後で残ったものは何か

 

ブスはどこかに行ってしまって、夫はハッと我が冷めたようになって、そこから夫婦をもう一回

 

どうするかと、皆さんが思い描いてもらわなければいけない

 

夫婦を最初からブスが寄生している間に、何とかしようなんて考えれば絶対にブスの邪悪な執念

 

とかコンプレックスに負けてしまいます

 

皆さんがやるのは、自分を見つめてしっかり不倫の対処をやる強さを身につけてもらって、ブスを

 

先にやってから夫の対応を考える

 

そういう順番に、変えてもらうことが絶対に必要です

 

よく喋る旦那をどう見るかで夫婦の進め方が全く変わってくる

 

 

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