見くびられるのは不倫夫にすがるから、見せるものは妻の強さしかない
夫婦カウンセラーの木村泰之です
日頃夫婦について悩む相談者に接していますが、多くの方が夫の不倫を機に人生が
ガラリと変わってしまった感覚に陥ってしまいます
そういう失意の中で、苦しむ相談者を数多く見ていますが、そこにどういう活路が
あるのかをアドバイスしています
相談者である妻はこういう心持ちで臨むと、不倫夫に見くびられている状況がガラリ
と変わるという事をお話しします
夫はそもそも夫婦になった時に、皆さんに例えば
『本当に愛してるから結婚してくれ』
とか、もしくは長年も交際が続いていていい加減に結婚してよというサインを出して
いたら、向こうも簡単に言ったら折れて結婚するパターンもあれば、なんだか空気の
ような存在で
『そろそろ結婚しようか』
と言葉に出さなくても結婚に至った夫婦もいます
また周りからいろいろ勧められて、
『いい加減もう決めたら』
と言われて、結婚している方もいらっしゃるわけです
いろいろな夫婦のスタートがあるわけですけども、その時はどちらかというと夫も
『この人しかいない』
『もう俺もちゃんと腹を決めないと迷惑がかかる』
とか、そういう責任感もあったり自分としても早く落ち着かなければという気持ちが
出てきているからこそです
そのまま結婚に至ったとという状況から。どういう風に変わっていくかといったら
とにかくそういう好きだとか愛してるとか、気持ちがあるとかというものはとにかく
あまり言葉にする必要もなくなっています
日頃の態度だとか仕草だとか言葉だとか、でちょっとずつそんなものを削いで削いで
もう何も言わなくても、分かる関係のような感じになっていくわけです
それは誰だって同じようなところがあって、毎日毎日
『愛してる、本当に愛してる』
『好きだ、大好きだ』
と言ってる夫婦が、そんなに世の中にいるかと言ったらそうでもなく
『なんとなくそれは分かっていること』
という風になっていくわけです
その中である日、突然ポッと夫が起こした不倫は相談者からすると寝耳に水で、
『何なのこれは』
と、もう驚愕の事実が分かってしまったような心境です
そこに愛だの気持ちだのなんていうのを、全然意識してなかったわけですから
『私の優しさが足りなかったんじゃないか』
とか、
『私がもう少し大事にしていればよかったんじゃないか』
というようななんだか、自分の満身を後悔するような心境になっている方も少なか
らずいます
しかし夫がこの不倫をしている時というのは、不倫相手のブスとやりたいわけです
不倫相手のブスとやりたいから、いろいろな手を使って会ったりプレゼントをしたり
ラインをしたり不倫相手のブスの方も彼氏なのか自分の夫なのか、そこに全然満足も
いかない
不満が溜まっているからこそ、リスクを犯してでも不倫に走ってしまうのです
そういう不倫相手のブスと夫の結合というのは、間の気持ちだというのは正直言うと
最初の導入部分であって、結局やりたいとかもうなんだかうずうずしているという
ような、心より体のようなスタートだったりするわけです
そこに気がつくと、夫は泥沼にハマるかのごとくとにかく不倫相手のブスの言いなり
になって、LINEを毎日交換するようになる
いろいろなところで時間の都合をつけたり、嘘をついて出張だの夜仕事が入っただの
土日も仕事だのとか言いながら、会う時間を増やしていってるわけです
そうなると夫は、不倫相手のブスの要望に全て応えてるような状況になります
妻としてはなんだか、最近帰りが遅いわねとか私の顔見ても目も合わせないし、言葉
も少ないしどうしたんだろうというのは当然のことですし、そうならない方がおかしい
たまには演技のうまい夫もいて、何食わぬ顔していつもの通り帰ってきて
『あー、腹減った』
と不倫相手のブスと食事に行った後でも、もう一回食べるようなアホな夫もいるわけ
です
しかしそれは少数派でやはり、何かしら後ろ目立たさを持って帰りますから隠しきれ
ないとか、また妻の方も信じ込んでます
そこをあまり何かまさか女なんて思ってませんから、全然発想が浮かばないわけです
しかしその中で着々と不倫相手のブスの方が水面下で、夫を引っ張る作戦を展開して
いるわけです
いろんなことで自分を優先させる自分の方に、気を引く自分の方に時間を使わせるお金
を使わせるエネルギーを使わせる
例えば既婚のバツ一の不倫相手のブスでも、自分の子供に夫を会わせて
『あなたのことをどうも好きみたいよ』
だとか、
『一緒に買い物を手伝ってもらうといいんだけ』
とか、所帯じみたことをやる不倫相手のブスも出てくるわけです
また独身の不倫相手のブスだって、彼氏には興味なくなって
『ヤバイ、あなたの方に全然私は気持ちがいっちゃってる』
みたいな、夫が本当に有頂天になって浮かれているような言葉を言いながらも
引っ張るような事も、出てくるわけです
そうなっていった時に、結局何が強いかといった時に引っ張る力が強いわけです
この引っ張る力に、夫はもうすぐホイホイとついていってるわけですし、妻の方は
何とでも言い訳が立つとか、ごまかせると優先順位を下げてしまうわけです
そうなっていくと引っ張る力が強い、不倫相手のブスにどんどんいろいろなものが
シフトしていくわけです
妻の方は、騙されているうちは
『それも仕事だからしょうがない』
『この人も今重要な立場だから私が分かってあげなきゃ』
みたいな、そんな手打ちをしながら家庭とか子供とかに使うものを、少なくなって
も、私が頑張らなきゃというような状況になってしまうわけです
そこからこの相談者が不倫が発覚した後、何をやらなければいけないかといった時に
結局は愛だ気持ちだ、そんなアホなことを足すバカなことをやっていてはいけない
わけです
悪いことをやっている人間に、
『愛情だ気持ちだ、と言っても始まらない』
ということです
それがまず第一です
では、何をやればいいかとなったときに、自分が引っ張る力をつけなければいけない
要は不倫相手のブスと夫と相談者である妻が、三者の中で一番強いのは誰かをはっきり
させなければいけない
不倫相手のブスから見たら、一番強いのは誰かといったら妻である相談者です
なぜなら自分は慰謝料請求もされる立場だし、自分は本当に不倫相手でしかないわけ
です
それは、自覚もあるわけです
それを夫をかくれみのにしているからこそ、偉そうなことを言ったりずうずうしく持って
ふてぶてしくなる
そこに夫もアホな男気を出して大丈夫俺が何とかするから守るから妻とは別れるから
と、アホなことをごたくを並べて引っ張られる、そこから相談者が私が一番強くなけ
ればいけない
『私がはっきりすっきりさせる、唯一の権利を持っている立場だ』
と、そういうところをちゃんと理解していかなければいけないわけです
そういう状況で、カウンセリングでは
『愛だの気持ちだの言って、見くびられている場合じゃない』
『強くなって主導権を握らなければいけない』
と、そこに集中をしてもらうわけです
しかし、相談者も腰が重いというか、今までの惰性で夫に守ってきてもらていて、平和
ボケもある自分が何かやったら怖いとか、そういうぬるま湯に浸かっていた自分がいる
から、なかなか立ち上がりがパッといかない人も多いわけです
しかしそれをやらなければ、どんどん不倫相手のブスの狡猾な引っ張りにアホな夫が
ズルズルといってしまうわけです
そこに、夫を見返すという意識を持ってもらうのです
そのためにも、世の中の人を味方につけるのです
私が相談者同士の中で交流をしてもらうと、いろいろな戦い方とかやったことを聞いて
もらうと
『私もそれをやろう』
『もっと私も強くならなければいけない』
というふうに、刺激を受けるわけです
『私もこれぐらいやらなければ、いけないとわかった』
という話をかわす事で、勇気と知恵が身に付きます
同じような経験している方の実話だからこそ、一番必要で一番説得力がある話です
そこに愛だ気持ちだなんていうのは、一言もいりません
なぜなら悪事を正すのに、言ってたってしょうがないわけです
そんなことを言えば言うほど、自分が何だか勘違いしていた自分になってしまうわけ
です
ダメなものはダメをちゃんとやっているかどうかが、この夫の不倫と不倫相手のブス
に対して、一番正しくて強いのは誰かと証明する
見くびられている自分から、強い生き様を見せる必要があるわけです
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