それはこっちのセリフと不倫夫に言い返すだけでいい、加害者に被害者面させない

夫婦カウンセラーの木村泰之です

日頃夫婦について悩む相談者に接していますが、多くの方が夫の不倫を機に人生が
ガラリと変わってしまった感覚に陥ってしまいます

ご相談者がカウンセリングでいろいろ私に聞かれることとか、お話しすることの
殆どが、夫の言動について悩まされていることについてです

『夫がこんなことを言いましたけどどうすればいいのでしょうか』

『夫のこういう態度にはどういう意図があるのでしょうか』

『これから夫は何をしたいのでしょうか』

『私のことや家族をどう思っているのでしょうか』

というふうに、夫の脳みそ探検隊になっているわけです

 

その探検隊である相談者が。何に悩んでいるかといったら。なんだか責められる言葉
ばかりを言われている

険しい顔つきでこちらを見ている、冷たい目でこちらを睨んでいるというように敵対視
をされているような状況に、非常に辛い思い苦しい思いをしているのです

 

それは

『今までそんなことはなかった』

『夫が急にそうなってしまった』

というふうに思うからこそ、そのギャップが相談者を苦しめているわけです

 

その中で、どういうふうな対応をしたらいいかとかどういう返し方をしたらいいのか、
というふうに聞かれる方にとにかくこの一言です

それは、こっちのセリフという話だということです

例えば

『お前が優しくなかったから』

『俺のことを分かっていなかった』

『お前は俺を大事にしてこなかった』

と言われたときに、なんだか自分ばっかりそういうことをやっていたような気になって
しまっているわけです

 

しかしよくよく考えてみたら、夫に辛辣な言葉を投げかけられている時もありますし
優しくなかったとか、あの時私は非常に孤独で辛い思いをしたということも多々ある
はずです

それをすっかりともうなかったことにされて、自分だけが加害者にされているわけです

 

しかし、私がカウンセリングの中でいろいろお話していると

『本当にそうでしたか』

『あなた一人が辛い思いをしていましたか』

と言ったら、そんな事はありません

『出産の時も、女と連絡を取り合っていたことを私は知っている』

『うちの親にも結婚した時には、本当にぞんざいな態度をとって親も反対をしていた』

『子供にもとにかくモラハラ気味の態度を出していた』

と、親や子供も夫に辛い思いをさせられてきた事を答えます

 

しかし、そういうことはなかったことのようにされて、自分だけ夫を大事にしてこなかった
優しくしてこなかったということを言われて、ハッと自分が離婚されたらやばいということ
だけで、自分が加害者自虐に入っているわけです

 

そういうときにもう私から言わせると、ブスと結託しているバカな夫です

そのバカな夫に、それはこっちのセリフだと言ってちゃんと言い返さなければいけないはず
なのに言い返せない相談者がほとんどです

それをしっかりとやめて

『私が言いたいことだってたくさんあるわ』

と、結局そういう夫の言葉というのは演出脚本もすべてブスが影でやっているわけです

ブスからしたら妻が一番の敵ですなんて、

『奥さんはひどい人なの、優しくしてこなかったの』

で、私ならもっと大事にするのにと言っていて、そこからアホな夫が

『そうだそうだ俺は大事にされてこなかった』

というふうに、勝手に自己都合で解釈を始めてそういう言葉を作っているわけです

 

それもすべて、不倫をごまかすため隠すため知られてはいけないというところから来る
わけです

そういう相談者の知らないところで起こっているものを、私もしっかりと説明したり解説
をすることで

『私が黙っていたら、こんなふうに調子に乗っているふざけたことをやっている』

『私は辛い思いばっかりしているんだ』

というふうに分かってくるわけです

 

そういうところから、相談者が

『あなたは、私にどういうひどいことをしてきたか分かるか』

という思いを、言葉にできるようになってもらうことが大事です

 

そこは不倫相手のブス女も、本当に調子こいて不倫を正当化している

しかし、一番怖い奥さんが反撃に出てきたということが非常にやばいまずいという風
に伝わっていくわけです

そういう夫を通じて、ブスとやり取りをしているところが夫婦の会話にあるわけです

 

それを、相談者に分かってもらうことによって

『それはこっちのセリフだ、で十分だった』

と、何だか言い訳がましいことを言わなければいけなかったり、ごめんなさいすいません
なんてアホなことを言ってた、自分がいると気付いて

『なんて自分は愚かなことをやっていたのか』

と心の底から分かるわけです

 

それを分かってもらうためには、何も夫が一方的に被害者のはずもなくとにかく加害者
でしかない

この夫とブスにしっかりと、被害者は被害者じゃなければいけないということを取り戻
してもらう

そのためにも

‘それはこっちのセリフだ‘

が、一番端的に表す被害者の言葉でしかないわけです

 

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