浮気した夫との関係は、疲れたままの状態から開き直る事

夫婦カウンセラーの木村泰之です

日頃浮気した旦那に疲れて悩む相談者とお話していますと、必ず思う事があります
それは何かと言いますと、相談者は、あまりにも妻の事を考えない夫の言動に振り
回されているのですが、早く振り回されることに疲れ果てる
ほうがいいという事です

もちろん十分疲れていますが、それでも夫の心ない言動について行っている相談者
が圧倒的に多いのです

気がつくと、浮気が発覚して数か月、長い人は数年も同じ状態です
女性の方がガマン強いせいもあり、その状態が結構続くことは不思議ではありません
しかし、その状態からよくなっているケースは殆どありません

その均衡が破られるのは、妻が疲れて開き直る時です

『もうばかばかしくてついて行けない』
『こんな事に振り回されるのはまっぴらごめん』
『不倫でも何でも好きにすれば、私は世の中の人が思う事をするだけ』

と本当に思った時です

本来、妻としては何とか夫に戻ってきてほしいという気持ちが強く働きますので、
どうしても中途半端な対応になります
夫も、今までの延長では修復は考えられないと妻と距離を置きます

‘妻に不満→女ができる→妻がすがる→女にさらに向く→妻はさらにすがる‘

という悪循環です

相談者には言いますが、

『修復という前に離婚を想定しましょう、ただし手続きは30年後でもいいから』

という事です

今までの夫婦の関係を続けるのは、すなわち夫を追いかける気持ちがどうしても
働くのです
夫は妻の何が不満かといえばどこかで、夫を認めていない言動があった事が多い

その不満を解消せずに、

『私も心を入れ替えるから戻ってきてほしい』

では難しいのです

それには、夫をまずは一人の男としてなるべくニュートラルに見る自分作りです
夫がいいも悪いもどう見えるのか

そのためにも、一回真剣に離婚のシミュレーションをして、そこから夫婦の距離
を考えてみるのです
離婚は自分の権利でもあります

それを行使する事だって人生にはあり得るのです
現に3組に1組の夫婦が離婚しているのです

実感はわかないかもしれませんが、それだけ夫婦にはいろいろな事が起こって
いるという裏返しです

その中で、夫婦という関係性には形式や体裁では何ともならない事が存在する
とわかってきます

『長い人生に一発でいい男と結婚できる方が難しい』
『そもそも若い頃自分が選んだ男、自分の選球眼なんてあてにしてはいけない』
『夫だってアホな人間の一人、この夫に期待している方が無理がある』

という自分に変わっていくのです
そこから自分の意思が明確に変わっていきます
それもこれも、

‘疲れ切った自分‘

から出てくる事です
下手に余力があったり、夫に対して媚びを売ったり頭を下げようなんてする
うちは、全然自分の行動なんて変わるワケはないのです
そんな事よりも、もっと自分が

『もう私は私らしく生きる、夫に振り回されない』

という事を一つ突き進む心境になった時には、全くの別人になっています
それを私の数多くの相談者が経験しています

『もう自分のやりたいようにすると思ったら、道が開けてきた』
『夫の気持ちは関係ない、嫌われるとか考えない』
『私が私でなくなることが一番やってはいけない事』

という心境になっていきます
その時こそ、夫の事は二の次三の次の存在になっているのです

自分の人生にいつまでも、不倫している夫を優先させている習性を変えるのです
変える事ができるのは自分しかいません
自分に棲みついてる

‘夫絶対主義‘

を変えるのです
誰もコントロールできない夫を、なんだかんだ言って変えたい自分がいるのです
それはイメージで言えば不可能を可能にしたがる自分をやめるようなものです

つまり

‘自分をコントロールする自分‘

を作るのです

自分でできる事だけに集中するのです
相談者もそれは頭の中ではわかっていますが、あまりにも理不尽に不倫三昧な夫に
どうしても業を煮やすのです

その気持ちはよくわかりますし、どうにかしたいのはヤマヤマです
それをどうするかと言えば、単に夫に何かを言ってどうなるものではないのです
それよりも、自分を強くする事に専念するのです

そこれそ、

『私が思うように生きる、それだけ、夫婦にとらわれない』

という開き直りが必要なのです

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