旦那が浮気を認めず疲れた時こそ〔夫絶対主義〕から抜けるチャンス

公開日 2012年10月22日 最終更新日 2024年2月23日

夫婦カウンセラーの木村泰之です

日頃旦那の浮気に疲れて悩む相談者とお話していますと、必ず思う事があります

相談者はあまりにも妻の事を考えない夫の言動に振り回されている中で、早く疲れ
果てる方がいいという事です

もちろん疲れる事は言い訳ないのですが、それでも夫の心ない言動に律儀について
行っている相談者が圧倒的に多いのです

気がつくと、浮気が発覚して数か月、長い人は数年も同じ状態です

女性の方がガマン強いせいもあり、その状態が結構続くことは不思議ではありません

しかし、その状態からよくなっているケースは殆どありません

その均衡が破られるのは妻が疲れて開き直る時

• 『もうばかばかしくてついて行けない』
• 『こんな事に振り回されるのはまっぴらごめん』
• 『不倫でも何でも好きにすれば、私は世の中の人が思う事をするだけ』

と本当に思った時です

本来妻としては何とか夫に戻ってきてほしいという気持ちが強く働きますので、
どうしても中途半端な対応になります

夫も、今までの延長では修復は考えられないと妻と距離を置きます

‘妻に不満→女ができる→妻がすがる→女にさらに向く→妻はさらにすがる‘

という悪循環です

修復という前に離婚を想定する

相談者には言いますが、

『修復という前に離婚を想定しましょう、ただし手続きは30年後でもいいから』

という事です

今までの夫婦の関係を続けるのは、すなわち夫を追いかける気持ちがどうしても
働くのです

夫は妻の何が不満かといえばどこかで、夫を認めていない言動があった事が多い

その不満を解消せずに、

『私も心を入れ替えるから戻ってきてほしい』

では難しいのです

夫を一人の男として、ニュートラルに見る自分作り

それには、夫をまずは一人の男としてなるべくニュートラルに見る自分作りです

夫がいいも悪いもどう見えるのか

そのためにも、一回真剣に離婚のシミュレーションをして、そこから夫婦の距離を
考えてみるのです

離婚は、大事な自分の権利でもあります

それを行使する事だって、人生にはあり得るのです

結婚や夫婦を勝手に安心安全とだけ考えていた自分こそが最大の敵

夫婦には形式や体裁では何ともならない事が存在する

現に、日本では3組に1組の夫婦が離婚しているのです

実感が湧かないかもしれませんが、それだけ夫婦にはいろいろな事が起こっている
という裏返しです

その中で、夫婦という関係性には形式や体裁では何ともならない事が存在すると
わかってきます

• 『長い人生に一発でいい男と結婚できる方が難しい』
• 『そもそも若い頃自分が選んだ男、自分の選球眼なんてあてにしてはいけない』
• 『夫だってアホな人間の一人、この夫に期待している方が無理がある』

という自分に変わっていくのです

そこから自分の意思が明確に変わっていきます

それもこれも、

‘疲れ切った自分‘

から出てくる事です

下手に余力があったり、夫に対して媚びを売ったり頭を下げようなんてするうちは、
全然自分の行動なんて変わるワケはないのです

自分に棲みついてる、夫絶対主義を変える

そんな事よりも、もっと自分が

『もう私は私らしく生きる、夫に振り回されない』

という事を一つ突き進む心境になった時には、全くの別人になっています

それを、私の数多くの相談者が経験しています

• 『もう自分のやりたいようにすると思ったら、道が開けてきた』
• 『夫の気持ちは関係ない、嫌われるとか考えない』
• 『私が私でなくなることが一番やってはいけない事』

という心境になっていきます

その時こそ、夫の事は二の次三の次の存在になっているのです

自分の人生にいつまでも、不倫している夫を優先させている習性を変えるのです

自分で変える事ができるのは、これからと自分の事です

自分に棲みついてる

‘夫絶対主義‘

を変えるのです

自分をコントロールする自分を作る

誰もコントロールできない夫を、なんだかんだ言って変えたい自分がいるのです

それはイメージで言えば不可能を可能にしたがる自分をやめるようなものです

つまり

‘自分をコントロールする自分‘

を作るのです

自分でできる事だけに、とにかく集中するのです

相談者もそれは頭の中ではわかっていますが、あまりにも理不尽に不倫三昧な
夫にどうしても業を煮やすのです

その気持ちはよくわかりますし、どうにかしたいのはヤマヤマです

夫に何かを言ってどうなるものではない自分を強くする事に専念する

それをどうするかと言えば、単に夫に何かを言ってどうなるものではないのです

それよりも、自分を強くする事に専念するのです

そこれそ、

『私が思うように生きる、それだけ、夫婦にとらわれない』

という開き直りが必要なのです

今の私が一番好き私らしく生きている

その自分を軸にした人生に変えると、本当に自分の可能性が広がっていくのです

そこから、夫との夫婦も全然違う関係になっていく

夫の内輪で生きていた自分から、自分の意思で夫婦を動かす関係になる

多くの葛藤を捨てて自分を再発見した時には、

『今の私が一番好きです、私らしく生きていると実感します』

という言葉が出てくるのです

そうは言っても結婚してから夫主導できている相談者は少なくない

しかし、そういう方ばかりでないのも事実です

夫との関係性は結婚してからというもの

‘夫主導‘

できている相談者は少なくありません

またそうではなく自分が強いと思っていた相談者でも、夫の不倫が起こると

• 『私が強いと思っていたのに、実際はこうなると全然弱い』
• 『今まで私が引っ張っていたのに、今は夫の方が強気』
• 『夫婦の事は私が決めてきたのに、急に私は弱くなってしまった』

と、それまでの構図がガラリと変わります

そういう相談者は、余計にショックが大きくなるケースが殆どです

しかし、そんな事を言っていても何も始まりません

ここから、自分を変えていかなければいけない

不倫脳夫教祖の新興宗教化夫婦から社会の一員の夫婦に変える

自分のために頑張る希望ある疲れを感じるように変わる

そのためにも、しっかりと

『私は本当の意味で、夫婦の主導権を握らなければいけない』

という決意をしてもらうのです

カウンセリングでは、多くの相談者の状況も聞いてもらい

『どの方も弱っているところから、これが人生で夫婦を変える最後のチャンスと
思って頑張るのですよ』

と、最初から弱かったり強いと思っていたけど本当は弱かったという相談者に

• 『夫にはこの言葉を出してください』
• 『家ではこの態度で過ごしてください』
• 『夫を大きく見過ぎないで、こういう見方をしてください』

という具体的行動アドバイスを送るのです

そのアドバイスを聞いて行動してもらうと、相談者にはそれまで夫に疲れていた自分から
自分のために頑張る、希望ある疲れを感じるように変わるのです

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