離婚は自分の権利でしかない周りから勧められてする事ではない

離婚は‘自分の権利‘でしかない

夫婦カウンセラーの木村泰之です

日頃、夫の浮気、夫婦問題に悩んでいる方に接していますが、相談者が陥る苦しみ
なかなか常人には理解してもらえないという心境が続きます

『誰かに相談なんてできない、何を言われるかわからない』
『友達に話したら、もう離婚したらと勧められた』
『あなたが苦しむのはおかしい、もうあきらめた方がいいと言われて』

というように、結局は離婚を促されるという予測がつくからです

つまり、相談者自身は離婚というのは全然と言っていいほど望んでいないという
事です

それは当然の事で、何も悪くない相談者がいきなり離婚をするなんてそれまでの
生活と
あまりにもギャップのある人生になるわけです

それを周りはわからないのです
いや、わかっていても相談者の話は他人事ですから結局は苦しむ姿を見たくない
から
離婚を勧める事になるのです

それを言われる相談者も、話を聞いてもらった立場ですので強く言い返せない
ですし、

『ひょっとして離婚した方がいいのかも』
『もう離婚しかないのかな』
『離婚を勧められる人の話を聞いた方が楽かも』

と、周りの意見に感化される自分も出てきます
しかし、そのまま離婚してもその後の人生が想像できないのです
そこに離婚という現実は受け入れる事が出来ないと感じるのです

そういう相談者の心理はよくわかります
よくわかるからこそ、カウンセリングの中で

‘離婚は離婚したい時にする‘

というお話をします
つまり、離婚は周りに勧められるものではなく、自分がしたくなった時にする
だけです

言い方を換えれば、離婚は自分の権利でしかないという事です
その自分の権利を他人にどうするかと聞くからおかしくなるのです

夫の事は何を言っても自分の意思で一緒になった関係です
離婚は結婚と同じで、自分が周りにとやかく言われてする事ではない
周りから反対されても結婚した方もいるわけです

周りから離婚しろとかするなと言われてする事ではない
下手に聞くから周りも

『苦しんでいるのであれば、楽にしてあげる事を言ってあげよう』

という思いで言うだけです
つまり、離婚を勧められるのは苦しい顔をして聞く自分が原因です
夫の不倫が苦しいのはよくわかります
しかし、それ周りに聞いても言われた多くの人は助けてあげる術を持たない
わけですから
離婚を言ってあげるのがいいという事になるのです

夫の不倫に対処するのは、やはりそういう経験をしている人なら、いくら弱音
を吐いても
離婚を言う事はありません
なぜなら、離婚が楽になる事ではないとわかっているからです

離婚を権利とわかっている人に話をする事が大事なのです
私の数多くの相談者が交流していると、離婚を大事な権利という事を口にします

『いつか離婚届を私の方から叩きつける』
『私のいい条件でいいタイミングで離婚する、それを私が決める』
『私にとって離婚は新しい人生を切り開く事、そういう考えに変わった』

という自分の変化を確認します

そこから離婚が、結婚と同じ自分が決める権利として考えるのです
離婚というモノが、夫と別れるというよりも相続の権利や同居の義務などを
放棄したという捉え方にするのです

離婚が負い目でも何でもなく、ある男と一緒に人生を歩んでみたがそこに違和感
や苦しみの方が大きい状態を回避したという、むしろ柔軟に対応したという思考
に変えるのです

そこから自分が夫婦というモノが絶対の関係でも何でもなく、自分がどうするか
を決めるだけの関係と見直すのです

離婚は

‘結婚から離れる‘

だけであって

‘結婚を失う‘

失婚ではないのです
それを自分の中で周りに惑わされずに、しっかりと主体性を持って人生を進む
そういう宿題が出ているのです
それ位の思考を持てば、人生にいろいろな事が降りかかってきても

『モノは考えよう、自分の捉え方を変えるだけ』

という前向きな自分になるのです
それ位、ピンチをチャンスに変えるという習慣をつけるのです

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