夫婦カウンセラーの木村泰之です
日頃夫の不倫に悩む相談者にとって、同じところをぐるぐる回っている現実に対し、
時間が経過するだけで、行動が出てこないわけです
目次
俺が何をしようとお前には何も言わせない
夫は、ある日突然
- 『俺が何をしようとお前には何も言わせない』
- 『夫婦はもう無理、早く次に進もう』
- 『俺には時間がない、こうして話す時間ももったいない』
というように、半ば強制的に別居や離婚をほのめかすわけです
しかし、そこに返す言葉なんてそうそう思いつかないです
あなたがそんな事を言うなんて私はどうすればいいの
出てくるとしても
- 『どうしたの、何かあったの』
- 『私は何か気に障った事を言ったの』
- 『いきなり何を言うの、疲れているの』
とか
- 『何でこんな事を言うの、私に何かあれば言って』
- 『私に直す事があれば言って、お願い』
- 『あなたがそんな事を言うなんて、私はどうすればいいの』
と、その夫の気持ちを落ち着かせるとか自分の事を振り返る意思を出すような言葉
になるわけです
なぜなら、
‘全く想定していない事‘
でしかないからです
まずは夫のその言葉の原因を調べる事は当然
その中で、何を考えていかなければいけないのか
それは、まずは夫のその言葉の原因を調べる事は当然です
その原因がブス女という事にたどり着くと、その夫の言葉の裏には
- 『結局私を舐めているという事』
- 『私を貶めている、だまそうとしている』
- 『夫は女と一緒になりたいからこんな事を言っている』
という思いが強く出てきます
カウンセリングでお話しするのはその行動の基準
その次には、どういう行動をすればいいのかというに事になってきます
そういう相談者にカウンセリングでお話しするのは、その行動の基準です
そもそも、夫の不倫をどうしても
‘狭い範囲‘
で考えがちです
どういう事かと言えば、
‘夫婦の問題‘
で考えているので、行動が起こしづらいのです
将来ふり返った時に人を傷つけた夫と女に何もできなかった自分が情けない
そこに私がお話しするのは、
‘世の中の悪事‘
という捉え方です
そういう見方をすると、将来ふり返った時に
- 『人を傷つけた夫と女に、何もできなかった自分が情けない』
- 『あんなひどい事に、自分が正しい事をできなかった』
- 『今更言っても意味がない、勇気を出せなかった自分に後悔しかない』
という思いです
それを10年後に言っている自分を想像すると、誰だってそんな思いを
‘絶対にしたくない‘
わけです
やっておけばよかったを言わない自分を行動基準にする
だからこそ、将来を想像して
‘やっておけばよかった‘
を言わない自分を行動基準にするのです
言い換えると、今の今の自分ではなく未来の自分に失望されないようにするのです
あの時私は納得する事をやったそれは今でも後悔していない
それは、夫の不倫に限らず何でも同じです
- 『あの時私は納得する事をやった、それは今でも後悔していない』
- 『あの時やっておかなかったら、本当に自分を責めるしかない』
という事をイメージできる事が、大きな人生の処世術になるのです
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