不倫夫に〔苦しみの解放〕を求めるのをやめて自分の【再生能力】を信じる

自分の再生能力を信じる

 

夫婦カウンセラーの木村泰之です

 

日頃夫の不倫に悩む相談者に接していますが、何をしても苦しい思いをしてしまう
中では、どういう事をすれば自分が楽になるのか

 

殆どの相談者は、その苦しい気持ちをどうにかするための対象は、

 

‘夫の気持ち‘

 

にしています

 

夫の不倫の苦しみからの解放を夫に求めている

 

 

  • 『夫の気持ちを取り戻したい』
  • 『あの人の愛情が欲しい』
  • 『夫婦の仲を修復したい』

 

という思いです

 

しかし、その夫は妻である相談者を苦しめている張本人です

 

しかも夫は子供でもあるまい、正真正銘の大の大人です

 

不倫をしている人間を知れば、自分がとがめなければいけない大人ですから自分の

しでかしている事を分からなはずがない

 

要は

 

『え、これってダメな事なの』

 

なんてアホな言い訳なんてできない立場です

 

加害者の夫に苦しみの解消を求める自分をやめる

 

 

その苦しみを発生させている夫にどうにかしてもらいたい自分を、やめなければ
いけないのです

 

自分の中の苦しみ解消の効力は、夫ではなく自分の中にあるのです

 

夫への思いや愛情は自然と出てくるものですから、それが無くなるワケではない

 

それはそれですが、

 

`ダメなものはダメ`

 

なのです

 

それを言い切れない自分が自分を苦しめているのです

 

人は自分があるべき姿をしていないと、一番フラストレーションが溜まります

 

  • 『本当は言いたいけど言えない』
  • 『本来の自分はこんな事で悩む性格ではない』
  • 『自分を抑圧させている事が苦しい』

 

という事に気付かなければいけない

 

それを苦しみの元凶の夫を動かす事で、心の帳尻を合わせようとしているのです

 

現実は夫に土下座をさせても苦しみはなくならない

 

 

現実は、被害者である妻は夫に

 

  • 『何をしてもらっても忘れる事はできない』
  • 『仮に土下座をしてもらっても私の気持ちは晴れない』
  • 『謝ってもらっても、そんな事では済まされない』

 

というのが本心です

 

この苦しみを夫にどうにかしようとする心理は、

 

`喪失感を埋めたい`

 

という事に他ならないのです

 

しかし、勝手に不倫されて勝手に謝られた所で何も自分のプライドは回復する
事はありません

 

自分の再生能力を信じて全力を出す

 

 

相談者が気付くべきは

 

`自分の再生能力`

 

を信じる事です

 

  • 『私の事は私にしかわからない、それを忘れていました』
  • 『私を大事にできるのは私だけですよね』
  • 『私が私でなければいけない、そう思いました』

 

という言葉が出てくるのです

 

夫の不倫は自尊心を傷つけられた事でしかない

 

しかも、故意にされている悪質性の高い犯罪です

 

人間自分がそういう目に遭った時に

 

`全力の自分を出す`

 

という事を一心不乱にやらなければいけないのです

 

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