略奪不倫の女の実態を知れば、夫だけを見ていた自分が甘かったとわかる
夫婦カウンセラーの木村泰之です
日頃夫婦について悩む相談者に接していますが、多くの方が夫の不倫を機に
人生がガラリと変わってしまった感覚に陥ってしまいます
ご相談者と夫の不倫の実態を、いろいろお話しするわけです
その夫の不倫というものを、もう少し構造的に見ますとある意味不倫相手のブス女
の不倫ということにもなるわけです
その不倫相手のブス女というのは、既婚者もいれば独身もいるわけです
20代、もしくは10代でもいます
70代でもいるわけです
私が聞く相談者のお話の中では、それぐらいバリエーションに富んでいるという不倫
相手のブス女が出てくるわけです
しかし、どうしても相談者というのは自分の夫側のことばかりが頭にあって相手の
不倫相手のブス女のことについては、非常に注意が散漫というか希薄というか見たく
ないケースが多いわけです
『自分が想像しているより、いい女なのでは』
とか
『私の方が全然魅力がないんではないか』
というような潜在意識も手伝って、不倫相手のブス女の方をあまり見ないようにして
しまい、
『相手の人は正直関係ない、夫がどうするかだけ』
というような、位置づけにしている相談者もいるわけです
そこが大きな間違いだということを、私がいつも言うわけです
なぜそう思うかというと、とにかくこの不倫相手のブス女が思いっきり自分のアホな
夫を引っ張っているという現実があるからです
『いやいや、うちの夫の方が入れ込んでるように見えます』
という人もいますけども、では同じ女性としてこういう不倫に走ってる女をどう見る
かといったら、
『そんなリスクの高いことをするわけがない』
『そんなことをしてどうするの』
と女という生き物は安心を考えたときに、この夫がこういう状況で不倫相手のブス女
に入れ込んでいるだけ思ってはいけないのです
不倫相手のブス女がいろんなことを言って入れ込ませている、というふうに解釈して
いかなければいけないわけです
それはなぜそういうことを言うかと言いますと、私のところには不倫相手のブス女も
来るわけです
どういう相談かと言えば
『私は妻子のある男性と付き合ってます』
と言う内容ですが、それで別れたいという相談をするわけじゃないわけです
『どうしたら離婚してくれるのでしょうか』
とか
『どうしたら私のことを、もっと大事にしてくれるのでしょうか』
と、要は別れ話を切り出されたとか、
『結婚はできないからこのままの状況か、もしくは別れるかどっちかにしたい』
どこかで結婚を望んでいたところに、男に言われているわけです
もっと自分を優先してくれていると思っていたのが、そうならなかったから私のところ
に来るわけです
こういう女は、本当に自分勝手で妻子のことなんて考えていないわけです
不倫相手の女は、男には
『離婚するかしないか、あなたが決めること』
『私はあなたのために尽くしてます』
『陰で一生懸命支えてきた』
『体も提供してます、気持ちもものすごく向けてます』
『私をどうするんですか』
『奥さんのことはあなたがどうにかしてください』
というような理屈しかないわけです
そういう不倫相手のブス女が、私に相談が来る事自体がイカれているわけです
要は、
『どうやったら、この不倫を成就させることができるのか』
というような略奪不倫の相談ということです
そういう不倫相手のブス女がいるのにもかかわらず、夫だけ見ている相談者に強く
喝を入れるわけです
『あなたが見ているのは半分でしかない』
『もう夫のことだけ考えてるからすがって頼って神頼みのような妻にしかならない』
『不倫相手のブス女を捉えたら、こんなことやってるバカな女がいるんだ』
ということを、しっかりと認識してもらうと
『やっぱり私が見てきた夫は、全ての夫じゃなかったんだ』
『全然毅然ともしない、こんなところで曖昧なことを言う』
『あっちにもこっちにもいい顔をする男だったんだ』
ということを分かっていかなければいけない
それを、不倫相手のブス女に接触することで分かってくるわけです
本当に私のところに相談に来る不倫相手のブス女というのも、子宮で考えている
『私の方にものすごくアプローチしてきて、それに応えていたんです』
『私も別れようかとか迷っていました、不倫は嫌だったんですけど』
とか言い訳がましいことを言いながら、結局不倫を続けて
『将来はこの男性と一緒になりたい』
と、自分都合なことしか言わないわけです
そういうところに、この不倫という隠れたものがあるわけです
妻である相談者が、しっかりとそういう夫のアホさとか略奪不倫相手のブス女の図々
しさとか、ふてぶてしさというものを見抜くことをしなければ
『自分が悪いのでは』
と夫婦の問題にすり替えられて終わる話にしかならない
そこをしっかりと向けなければ、
『所詮この程度の夫婦だったんだ』
『この程度の人生だった』
ということにしかならないわけです
しっかりと不倫相手のブス女の考えていることとか、行動を冷静に見て検討して
自分がすべきこととか、やらなければいけないことをはっきりさせる
それをやっていくと、
『私は本当に人生の中で、大きな勘違いをしていた』
とか
『自分がやらなければいけないこと、をすっかりと後回しにしてました』
ということに気づくわけです
そこからしっかりと、自分が今後の人生にやらなければいけないこととか絶対に目を
逸らしちゃいけないものをはっきりさせて、ちゃんと現実を見て生きるという処生術
を身につけてもらう
その先に相談者の顔つきがしっかりとしてきて、
『これからの人生、夫に頼らず自分がどう生きるべきかを考えながらやっていきます』
という風になっていくわけです
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