夫とブス女に弱い自分を捨ててMAXの怒りが出る例えがこれです

(一般社団法人夫婦問題レスキュー隊は‘夫婦カウンセラ―‘の呼称を商標登録出願中です)

夫婦カウンセラーの木村泰之です

日頃、夫の浮気、夫婦問題に悩んでいる方に接していますが、相談者がどうすれば
夫の不倫の苦しみから脱却できるのか
その答えは当事者である相談者にはなかなか見つからないのが現実です

なぜ自分の苦しみから抜ける方法が見つからないのか
それは

`夫とブス女が苦しみを与え続けるから`

です

どういう事かと言えば、妻である相談者自身は

『一刻も早くこの苦しみから抜けたい、早く不倫をやめて』
『お願いだから私をこんなに苦しめないで』
『何でもするから不倫をやめて』

という懇願に近い心理です

それを見た夫とブス女は

『絶対にやめない』
『一人で苦しんでいれば』
『俺たちには関係ない』
『夫婦は終わっているし』

という妻とは全く逆の心理です

つまり、妻の苦しみが不倫の継続の後押しというかエネルギーになっているのです
もちろんそんな事は相談者である妻が知る由もないのです
しかし、これを他の事象に例えるとよくわかる

それはいじめです

子供だろうが大人だろうが、いじめる側といじめられる側には全く逆の心理が働く
いじめる側はいじめられる側をやればやるほど

『こんな面白い事やめるわけないだろう』

という心理です

いじめられる側は

『お願いだからやめて』

というしかないので、しまいにはそれすら言わなくなるのです
そうなると、いじめる側といじめられる側は膠着状態というか固定化してしまいます

その状況では誰もわからないので、いじめられる側がSOSを出さなければいつまでも
続くのです
そういういじめの構図に例えると

『まさにそのいじめられる側が私』

という事に気付くのです

自分が置かれている状況を客観的に見て初めて

`理不尽`

を認識するのです

そこに気付けば夫に懇願すればするほど舐められる事を強く思います
いじめる側は誰にも気付かれてなかったり、いじめられる側が無抵抗であれば
本当に悪気もなく

『俺が楽しいからいい』
『いじめられるほうがわるい』

位に、アホさを全開に出してくる

逆に

『お前たち何をしている』

と先生や上司に怒られたら、初めてそこで

『やばい、見つかった』

と、慌ててシュンとするのです

それもこれも

『見つからなければいい』
『誰もわかりゃしない』
『いじめてない、遊んでいるだけ』
『悪い事とは思っていなかった』

という、本当に身勝手な心理でしかないのです

それが夫でありブス女なのです
そう考えると、夫に何かお願いとか下に入るような自分がいかに客観的に見えて
いないかという事です

もし自分の子供がいじめに遭ったらどうするのか
もちろん黙っていませんし、絶対にいじめっ子の親に文句を言いに行きます
いじめっ子に従うよようにしなさいと、我が子に言うなんてあり得ないのです

それ位に自分が置かれている立場を理解する必要があります
その場がカウンセリングなのです

『不倫にお願いとか、従うなんて事を時絶対にしてはいけない』
『夫とブス女に負けていて人生に未来が開けるのか』
『神頼みや占いで終わるはずがない、不倫は戦い』

という事を、いじめに例えたら相談者も

『本当にその通りですね、私が甘かったです』
『夫にビビっていては何も進みませんね』
『自分が逃げていただけです、それがよくわかります』

という言葉が出てきます

それもこれも、夫とブス女に対して怒りや憎いという感情を持つ事を恐れていた
からです
しかし、それが無ければこの状況を脱却する事なんてないのです

そこに私の相談者が超えるべき壁があるのです
もちろん一人で越えろというわけではなく、カウンセリングで一緒になって勇気
を持ってもらうアドバイスを送るのです

それを続けている中で、必ず相談者の感情に強さを欲する自分が出てきます
そうなれば夫の不倫に悩むのは、自分がいじめられっ子を続けているからと明確
にわかるのです

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