期待値が高いと夫が不倫をやめてくれるのを待つだけの妻にしかならない
公開日 2017年7月29日 最終更新日 2026年1月10日
夫婦カウンセラーの木村泰之です
日頃、夫の浮気、夫婦問題に悩んでいる方に接していますが、相談者にとっては
夫の不倫がわからない段階では、夫の様子を見て何か病気のような感覚に映ります
- 『あなた病院に行った方がいいわよ』
- 『絶対におかしい、病気じゃないの』
- 『疲れているわよ、一緒に診てもらいに行きましょう』
というような夫への気遣いをします
それを夫は
- 『大丈夫だ、何でもない』
- 『オレも疲れているのかも』
- 『そうだな、一回診てもらうよ』
と、妻の心配にわざと乗っかります
その方が不倫を隠せるからです
そうとはつゆ知らず、妻の心配は大きくなっていくわけです
しかし、夫はといえば家では辛い顔をしていても一歩家の外を出るとブス女と
喜んで会って、それで家に帰る手前から病人を装って辛い顔をし始めるのです
その寸劇のような臭い芝居をしている妻は本気で夫は苦しんでいると思わされ
ているのです
夫はといえば
- 『このまま病人扱いされていた方が楽だわ』
- 『もう絶対に見つかるわけにはいかない、オレは弱るフリをする』
と決め込みます
そのバカな夫の思考に妻が心理操作されている中では、なかなか不倫の真実
にはたどり着けないわけです
しかし、ある程度時間が経過してくると、さすがに妻も病気だけではないと
いう違和感を持ちます
つまり、夫の仮病に気付いてくるのです
ただ、それまでの病気と思い込んでいる自分がその違和感の邪魔をするのです
カウンセリングではその夫に持っている先入観や既成概念を打ち破ってもらう
のです
- 『私は夫に思い込まされていたのでしょうか』
- 『私にはうそをついていたのですね』
- 『夫は私にわからないところでブス女と会っていたわけですよね』
と、夫に信じ込まされていた自分を客観的に見てもらうのです
夫はそれだけ夫婦に真摯に向き合うなんて気持ちを持ち合わせていないという
事実を受け入れるのです
夫は
‘弱くて情けなくて現実逃避する生き物‘
なのです
それは、自分がどう見方を変えるかだけなのです
期待値が高い自分が、夫の不倫に動けない自分の敵になっているのです
- 『夫はあなたが思っているほど頭がいいわけでもなく、家族や夫婦よりも自分
の性欲に我慢できず生きているのですよ』 - 『あなたが夫の見立てを変えるかどうかです、夫を昔のイメージでこれからも
見るのか、それとも現実を捉えて生きていくのかという選択です』
という、相談者が自分の選択で生きる事を意識してもらいます
その中で、
『私は離婚もしませんし、バカな夫の不倫を許す事もしません、戦います』
と、全て自分の言葉で言い切るのです
その言い切る自分が今まで平和ボケの中で生きて足りなかった事とハッキリ
わかるのです
夫を美化して
‘自分を下げる自分`
から、お互いに
`等身大で見る自分`
を作るのです
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