夫の不倫への怒りや憎みはごまかさず出さなければいけないもの

夫の不倫に‘怒りや憎しみ‘は必須

夫婦カウンセラーの木村泰之です

不倫している夫には何を言っても言い返されたり、逆ギレされると思って
何もできないままという相談者は少なくありません
しかし、そこからは相談者が望むべき状況は生まれる事はありません

むしろ、どんどんひどくなっていくというパターンが殆どです

『お前と一緒にいると気が滅入る』
『俺にはお前の事は眼中にないから』
『早く消えてくれ、俺の前から消えろ』

というような暴言を吐く夫も珍しくないのです

不倫をしている事を差し引いても、そういう表現はあまりにもふざけた
言葉です
それまでの夫婦がいかになあなあな関係だったのかという裏返しでもある
のです

その中で相談者は何をすればいいのか
そもそも夫の吐く言葉の裏には

‘妻を下に見ている‘

という心理があります

それは不倫が始まる前から夫婦が対等の立場ではなく、夫が強く出ても
妻は言い返せない構図が成り立っていたのです
しかし妻は

‘突然変異‘

のような捉え方をしてしまっているのです

確かに、夫は突然にわけのわからない事を言っているのは事実です
しかし、その前から潜在的には

‘妻を舐めている夫‘
‘夫に舐められている妻‘

という関係性はあったのです

そうでなければ、突然驚くような言葉が出るわけはない
夫からすると

『不倫は見つからなければいい、妻は俺には勝てない』

と、とにかく妻は無力というようなのぼせ上った感覚があるのです

その付け上がっている夫に、妻が出すべき感情は

‘怒り‘
‘憎しみ‘
‘見下す‘

というように、その実態を知れば知るほど強い気持ちなのです

相談者の中にはそこに到達したくないという防御本能もあります

『何だかんだ言っても夫は大事な人、憎みたくはない』
『私も悪い所があったから、罵りあいたくない』

というようなイメージです

しかし私の言う怒りや憎みというのは

`出さなければいけないもの`

です

要は体の中に溜まっている膿とか、ストレスのようなものです

それを我慢していつまでも体の中に溜めていると、必ず体がさらに悪くなる
それ位、体から外部に排出しなければいけないものです
私はカウンセリングの中で、それらが今出さなければ相談者が苦しむという
使命感でアドバイスします

もし仮に怒りや憎みが10年20年後に出ても、誰に話せるわけでもない何十倍
もの孤独な苦しみになるのです

私の所には、20年前の夫の不倫に苦しみで、カウンセリングに来る人もいます

『その時にはもうしないという約束で許しました、しかし先日ひょんな事から
フラッシュバックして、どうにも止められなくて木村先生の所に来ました』

と、その時に許すだけで怒りを封じ込めてしまっている事で余計に苦しくなる
のです
そうなると、

‘たられば‘

の世界で、後悔先に立たずなのです

私がいろいろな話をしながら相談者の心の中に自らが厳重にロックしている怒り
や憎しみを、一つ一つ外す事で

『本当に楽になりました、これを出せなかった自分が苦しかったんです』

という事に気付くのです

怒りや憎しみは決して出したいものではなくても、出さなければいけない事と
知るのも人生なのです

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