夫の不倫を妻という立場ではなく【社会に身を置く一人】として見る

社会に身を置く一人として見る

 

夫婦カウンセラーの木村泰之です

 

日頃夫の不倫に悩む相談者に接していますが、その相談者にお話しするアドバイスは
切り口が以上に重要です

 

その切り口というのは、

 

‘社会に身を置く一人の大人として‘

 

という立場を思い出してもらう事です

 

 

夫の不倫を妻という立場だけで見ている

 

 

 

相談者は夫の不倫に対して自分の頭と言うか立場は

 

‘妻として‘

 

という事だけです

 

『私は至らない奥さんだった』
『妻として失格、私はダメな妻』
『夫にこう言われたら、私は自信なんてない』

 

と、妻という意識しかないのです

 

もし仮に芸能人や著名人の不倫のニュースが出れば

 

『この人も不倫、本当にバカじゃないの』
『こういう人って表と裏の顔があるよね』
『やっぱり、芸能人だもん、やっていてもおかしくない』

 

と、客観的に見る自分がいるはずです

 

夫の不倫を社会に身を置く一人として見る

 

 

その時の自分は、簡単に言えば

 

‘社会の中の一人‘

 

です

 

しかし、夫の不倫には

 

‘妻‘

 

という以外の自分はいません

 

それは当たり前と言えばそれまでですが、夫が不倫ではなくて凶悪犯罪の容疑者で
あったとしたらどうか

 

『私はダメな奥さん』

 

何て言っているわけがない

 

ショックを受けながらも

 

『人としてちゃんと罪を償わなければいけない』

 

と、

 


‘一人の社会人‘

 

として、夫を見るはずです

 

 

不倫は凶悪犯罪と変わらない悪事

 

 

 

その違いは、罪の軽さでしかない

 

しかも、罪の重さは司法で決めているだけです

 


実際は不倫は妻のみならず家族にも親族にも、大きな大きな影を落としているのです

 

しかし、それを軽くしているというか小さくしているのは自分自身です

 

夫の不倫を妻という立場だけで見ている

 

社会人の立場からすれば、

 

‘断じて許されない事‘

 

のはずです

 

 

夫の不倫に自分を責めるのはほう助している事

 

 

 

そういう意味では、自分を責める事で不倫をほう助してしている事に気が付かなければ
いけないのです

 

私がカウンセリングの中で

 

  • 『妻としてだけで見ていてはいけない、ダメなものはダメという自分がいる』
  • 『親友に夫の不倫を相談されたら、あなたが悪いとは言わないでしょう』
  • 『世の中から見れば、妻は何も悪くないと言います』

 


と、とにかく社会の思考で夫の不倫を見なければいけない事を促します

 

 

社会に身を置く一人として夫の不倫に対峙する

 

 

 

それを聞いている相談者も徐々に

 

 

  • 『そうですよね、私が妻という立場に固執している』
  • 『自分が謝ってそれでお収まればと、安易に考えていました』
  • 『私が夫に依存しているから、ダメと言えない弱さがあったのです』

 


と、その不倫のほう助者を自覚するのです

 

そこから、毅然と戦う自分を作ってもらう事がスタートです

 


妻の前に社会に身を置く一人という切り口が、まず最初に必要なのです

 

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