夫の不倫は人生で必要な自分なりの【怒りを出すルール】を身に付ける転機

怒りのルールを作る

 

夫婦カウンセラーの木村泰之です

 

日頃夫の不倫に悩む相談者と接していると、やらなければならない事が必ずある
わけです

 

そのやらなければならない事とは何か

 

夫婦になってどういう覚悟を持っているのか

 

 

そもそも夫婦になって、どういう覚悟を持っているのかという事です

 

もちろん、それ相応の思いで結婚してるのは間違いないわけです

 

その中で、いい事だけではなく様々な苦難が出てきます

 

それは夫婦で話し合って解決する事もあれば、時間が解決する事もあります

 

それが夫婦と言えば夫婦です

 

しかし、そういう中で夫の不倫のような事も起こります

 

不倫は私の中ではあり得ない事どうすればいいのか

 

 

それは

 

『聞いてないよ、なにそれ』

 

というカテゴリのトラブルです

 

結婚した時に準備した覚悟のメニューにはないのです

 

その見た事も聞いた事もないトラブルに、

 

『これは私の中ではあり得ない事、どうすればいいのか』

 

という思いです

 

しかし、これも夫婦の中の一人が起こした事には間違いないわけです

 

不倫は私が罪を犯している事ではない

 

 

その中で大事な事は、

 

『私が罪を犯している事ではない』

 

という基準です

 

突き詰めていくと、自分の中にある

 

‘怒りを出すルール‘

 

を作らなければいけないのです

 

人生には自分なりの怒りのルールが必要

 

 

一見非常に難しい事ですが、長い人生には怒りを持つ場面は少なからずきます

 

その時に、自分なりのルールが必要になってきます

 

特に自分がお世話になっていたり、大事にしている対象者に不義理をされた時に

 

  • 『今までの事を考えると、憎んではいけない』
  • 『この人には感情をあらわにできない』
  • 『私が我慢するしかない』

 

というような自制と言うか、今までのしがらみにがんじがらめの自分がいるのです

 

もちろん、そういう人間関係で苦痛を受けるというのは可能性は低いわけです

 

関係性だけを優先させて感情を封じ込めると苦しくなる

 

 

しかし、現にそこに当てはまる夫が自分を苦しめているのです

 

それを今までの関係性だけを優先させて、自分の感情を封じ込めると苦しくなる

 

そこに、しっかり不倫を機に

 

‘怒りを出すルール‘

 

を作るのです

 

  • 『夫だろうが親だろうが、人としてダメな事をしていれば怒りを出す』
  • 『人間関係が絶対ではなく社会のルールが先、そこに触れたら許してはいけない』
  • 『誰であろうがダメなものはダメ、それを私は親にも教わってきた』

 

という、人によらずに理不尽を受けたら怒りを出すというルールです

 

本当に真摯な気持ちで向き合っていたらそんな理不尽をするわけない

 

 

もっと言えば、本当に真摯な気持ちで向き合っていたらそんな理不尽をするわけない

 

という、

 

‘逆の真理‘

 

を考えるのです

 

夫だろうが何だろうが、どこかに心の緩みや舐めている気持ちで関係を続けて
いれば
怒りの温床になるのです

 

それを正常な関係に戻そうとするためにも、怒りを出さなければいけないというルール
というか、処世術を身に付けるのです

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