不倫は夫を〔想定外のない特別な存在〕にしている自分に喝を入れる転機

夫婦カウンセラーの木村泰之です

日頃夫の不倫に悩む相談者にとって、夫はよくわからない存在になっている
わけです

夫は想定内の存在であってほしい

相談者にとっては、どうしても夫は

‘想定内‘

の存在であってほしいわけです

• 『夫はこんな人ではない』
• 『夫は不倫をやめてくれる、強い人』
• 『夫は私を最後は大事にしてくれる』

という思いがあるのです

しかし、そこから想定内に戻すには

• ‘夫の改心‘
• ‘夫の反省‘
• ‘夫の更生‘

が必須です

その条件は相談者である妻ができる事ではなく、あくまでも夫自身の行動です

妻ができるのは夫への神頼みになっている

妻ができるのはあくまでも

‘夫への神頼み‘

のような事です

しかし、その望みというか願いは想定内の夫に戻す事にはつながりません

なぜなら、

‘想定外‘

は必ず存在するのです

要は、夫を想定内に戻すという思考をやめなければいけないのです

• 『夫には私の知らない事が数多くある』
• 『夫を知ろうと思っても、一生かけてもわからない』
• 『夫が安心をくれるわけではない、私が安心を自分で作らなければいけない』

という思考に変えるのです

夫の想定外を前提にする自分に変える

どの相談者も夫への失望や驚きよりも、

‘想定外を前提‘

にする自分に変える事で落ち着きを取り戻します

そもそも、夫に限らず自分がわかっていない事やモノは数多くあるのです

その中で

• 『夫だけは私を守ってくれる』
• 『夫だけは私の事をわかってくれる』
• 『夫だけは私に愛情をくれる』

というような思いがあるのです

夫を想定外のない特別な存在にしている自分をやめる

その夫だけを

‘想定外のない特別な存在‘

にしている自分をやめるのです

元はと言えば、夫は赤の他人です

ある時知り合って、縁あって結婚しているわけです

その縁を

• 『私と夫は赤い糸で結ばれているんだ』
• 『夫は運命の人、こういう巡り合わせがあるんだ』
• 『結ばれるべくして結ばれたんだ』

という、過大にしているのです

夫への過信があった事は認めざるを得ない

もちろん、それは結婚ですからテンションも上がるわけです

しかし、結果的には夫が不倫をしているのです

それを考えると、

• 『夫への期待値が高すぎた』
• 『夫への過信があった事は認めざるを得ない』
• 『夫への依存が私を弱めていた』

という、夫を見る基準を変えるべきなのです

夫婦は私が主導権を握るという思い

それは夫への神頼みから、自分の主体的行動が出るようになるのです

• 『私ができる事をする、そういう思いに変わってきました』
• 『夫には期待してはいけない、今自分に言い聞かせています』
• 『夫婦は私が主導権を握るという思いです』

という言葉が出てきます

それは取りも直さず、相談者である妻自身が楽になっていくのです

人生で夫の影響を極力小さくする事が、自分の納得を生む事を知るのです