公開日 2013年12月24日 最終更新日 2022年2月17日
夫婦カウンセラーの木村泰之です
浮気した夫に悩む相談者が、自分の事を責める事を自分で止めることが出来ない
状況があります
目次
私が至らないので、夫に愛想をつかされた
- ‘私が至らないので、夫に愛想をつかされた‘
- ‘女の人と一緒になる方が、夫は幸せかも‘
- ‘夫の言っている事はもっとで、私に非がある‘
そういう心理状態に陥ると、なかなか浮上するきっかけが掴めなくなります
- ‘自分は夫にふさわしくない‘
- ‘私は嫌われているだけの存在‘
となると、夫に気に入ってもらうしかない、女から戻ってきてもらうには服従
するしかないと、自分を押し殺し始めるのです
そうなると、出会ったときには夫のことなど眼中になく、逆に追いかけられて
いた立場が、夫を追いかける立場に逆転しているのです
男は女を追いかける事に喜びを感じる
大体、世の中に追いかけられて喜ぶ男は少数で女を追いかける事に喜びを感じる
ものです
そして飽きやすいのも特徴です
そこに、気付かずに
‘気に入ってもらいたい‘
という追い詰められた思いが、夫を追いかける行動を助長しているのです
そこに気付いて行動を変えた私の相談者の顔つきは、目に力があります
夫を追いかける事は絶対にしない
そこには、
‘夫を追いかける事は絶対にしない、むしろ私が捨てるまで強くなる‘
という信念を持っているのです
夫婦に愛情がいるのは確かでしょう
しかし、それより大事な事は
‘お互い人として認めていること‘
です
馬鹿にする舐める軽んじるがないのが本来の夫婦
がない関係
私なりに言い換えると
‘馬鹿にする、舐める、軽んじる‘
がない関係である事です
そこが、軽くなったり、薄くなった夫婦は必ずと言っていいほど問題が起きて
います
そういう感覚をしっかり取り戻している夫婦は、愛情はその先に生まれる副産物
として、成長し続けているのです
そもそも、夫婦という関係はどうしても曖昧になったり漠然としがちです
結婚する時には
‘契約‘
という意識は殆どないわけです
夫婦は婚姻届を役所に手続きを出して初めて成り立つ関係
しかし、実際には
‘婚姻届‘
という、役所に手続きを出して初めて成り立つ関係です
その手続きの中には、様々な権利や義務が存在します
その権利や義務を意識する事は、何かトラブルが起こらない限りあまりないわけです
しかし、一旦不倫が起これば
- 『離婚されないようにするにはどうすればいいのか』
- 『お金をくれなくなったらどうすればいいのか』
- 『別居されたらどうすればいいのか』
というように、自分が持っている権利や義務を知ろうとします
夫婦というものは気持ちだけではない関係
その時初めて、夫婦というものは
‘気持ちだけではない関係‘
という事を実感します
そして、そこから夫婦というものが
- 『愛している、許すから戻ってきて』
- 『離婚は望んでいない、私はあなたと一緒にいつまでもいたい』
- 『あなたのいい奥さんになるから、もう一度チャンスをください』
という、どこか上下関係にしていた自分に気付きます
それを言い換えると、
‘舐める・舐められる‘
の元凶があるのです
そこに、大きな違和感がなければおかしいのです
夫婦は時間の経過とともに権利や義務を意識せざるを得ない
夫婦のスタートは感情優先でも、時間の経過とともに
‘権利や義務‘
を意識せざるを得ない状況も出てくるのです
その中で、愛情最優先で夫婦を考えていたら自分がきついのです
やはり
『親しき中にも礼儀ありが夫婦、その一番対極にあるのが私たち』
という事を痛感しなければいけない
そこから、夫婦の関係を曖昧にせずに契約上の関係に見直すのです
『いくら好きで結婚したからと言っても、こんな事をされてすがっている自分では
何のための夫婦かわからない』
という、被害者として当然の思いを持つのです
不倫というあり得ない事象に初めて身に付く事がある
そこから、自分がプライドを持って妻という立場を作り直すのです
それは、不倫という想定外というかあり得ない事象が起こった時に初めて身に付く事
でもあります
しかし、起こっている事をなかった事にはできない
私は夫婦になった意味をこの不倫から発見した
この苦しみは、自分に出された宿題と思って取り組むのです
そこから、
『私は夫婦になった意味を、この不倫から発見した』
と、誰でもない自分の夫婦の定義ができてくるのです
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