夫婦カウンセラーの木村泰之です
夫の不倫に‘旦那どうでもいい‘という感覚を、世の中の多くの相談者が持っています
このワードを検索して私のブログを見ている方が多い事がわかっています
それについて、少し説明をしていきます
そもそも心理はどこから来るのかについて5つのポイントに分けて解説していきます
そもそも、不倫している夫と接しているとどうしても自分の言う事を聞き入れて
くれない態度をどうにかしないという思いが出てきます
そうなってしまうと、諦めが出て余計にどうでもいいが加速してしまいます
しかし、そのどうでもいいと思ってしまう背景にある自分の心理を知ればどうでも
いいからどうでもよくないに変わっていくのです
それを下記5つで説明します
・夫と自分はそもそも異性
・夫をわかっている気になっている
・夫に期待しすぎている
・夫はブス女に引っ張られている
・夫は妻には言葉の種類が少ない
この５つのポイントを聞いている中で、わかってくる事が増えていきます
それがわかってくると、どうでもいいがどうでもよくないに変わっていきます
ではまず1つ目の
‘夫と自分はそもそも異性 ‘
の解説です
そもそも、異性と書かなくてもわかり切った事ですが、実際夫婦では異性をあまり
意識せず何か同士のような感覚になっている夫婦が非常に多いのです
子どもの親とか、パートナーという意識で、異性を超えて一緒に暮らすのに必要な
人間という捉え方にいつの間にかなっているのです
そこに大きな盲点があります
なぜなら、夫は男ですから女の自分とは違う思考があります
そこには、いくら埋めようとしても意味がない性差があります
小さい子でも、男の子や女の子を見ればその差は歴然としています
言う事を聞かないのは男の子で、女の子は親の言う事を比較的素直に聞きます
それが大人になれば直るのかと言えば、基本的にはノーです
男はいくつになっても自由気ままに生きたい性です
夫は夫ですが、その前に男という事を頭に入れるべきです
そこをしっかりと理解する事が大事で、どうでもいいという感覚が少し変わって
いくはずです
それをすっかり忘れてしまうと、どうしても
‘女性同士の暮らし‘
のようになってしまいます
それは多くの自分の感覚を狂わせてしまいます
女性同士の会話であれば、全てを話さなくてもわかっている部分が多分にあります
しかし、夫はオトコですからわかっていない部分が元々あるのです
それを恋人の時から
『私はこの人の事をよくわかっている』
『こういうクセがあるのも知っている』
『私の想像通りの事をやるから、わかりやすい』
というように、
`想定内の人間`
にしているのです
そういう部分は実際に夫婦の仲には存在しますが、それはあくまでも自分に都合の
いい感覚です
実際、夫は妻の言動に合わせて生きている時間は非常に多いのです
なぜなら、妻との会話を一つ一つ考えを言い合っているときキリがないのです
夫はそういう妻とはなるべく摩擦を起こさないようにする傾向があります
それを妻側が
『この人は私をよくわかってくれている』
『私もこの人をよくわかっている』
という、過分に相互理解があると思い込んでいます
しかし、現実夫は不倫をしているのです
それは相互理解どころの話ではないわけで、夫は妻の事をないがしろにできる部分
を持っているという事です
そうなると、不倫を知った時には自分の過剰な相互理解の勘違いと夫が持っている
妻を差し置いての自分勝手な事ができる姿がさらにギャップを起こすのです
それは多くの人が最初は
‘うそでしょう、信じられない、あり得ない‘
という感覚に陥ります
しかし、心のどこかで夫と自分の深い相互理解を信じて疑わない
そうなると、今までと同じように夫に自分を理解させたいのです
それが実現しないので
‘旦那どうでもいい‘
という感覚を生み出すのです
それは夫の言動が自分想定を超えているわけですが、要はその想定が狭いという
事に気が付いていないのです
ほぼ完ぺきに近い想定内を前提にしている
それはあたかも、夫を女性のようにしている捉え方です
しかし、男である夫の言動は一たび何か強い刺激を受けると途端に妻の想定を
あっさりと超えるのです
それは女性と男性の性差を知らなければ、驚きでしかない
しかし、男女の差をもっと理解していれば不倫をして最初は傷ついても
『こんなバカな事をしている夫にいつまでも驚いていてはいけない』
『私が夫を勝手にいいようにイメージしていた』
『どうでもいいではなく、どうでもよくないしどうしても許せない』
という自分に変わってきます
それも夫はオトコで自分はオンナという、性差をハッキリ意識するからです
どこかで夫を女性と言わず
‘オカマ化‘
している自分に気付くと、夫は本当のオカマではなく自分の知らない生き物位に
見えてきます
そのよくわからない生き物を想定内にしていた自分が、いかに自分を騙していた
のかと気付くのです
多くの人が夫をオトコとして再度見た時に、
『こんなバカな事をするのがオトコ』
『夫に期待していた自分がバカだった』
という自分を取り戻すのです
まずはそういう、夫はオトコという見方に変える事が必要なのです
そこからどうでもいという投げやりな気持ちではなく、
『私は自分を大事にしなければいけない』
『夫に振り回されている場合ではない』
という信念が出てくるのです
そこにあるのは、夫婦ではなく自分を一番にするという優先順位です
今まで何をしてもそう思えなかった事が変わるのは、自分を投げ出していないから
こそです
旦那どうでもいいは、どこかで自分もどうでもいいと思っているからです
それはしっかりと
『旦那はどうでもいいけど、自分はどうでもよくない』
という強さを持つのです
その強さがこれからの人生で、自分の生き方を明確にします
夫に依存していたからこそ出る
‘旦那どうでもいい‘
は本当はどうでもよくないどうでもいいなのです
しかし、本当にどうでもいいと思った時は
‘旦那は本当にどうでもいい‘
と、しっかりと夫より自分を優先している自分がいるのです
その優先順位を付けた上での、夫はどうでもいいという感覚を持つのです
私の数多くの相談者が
『しばらく夫は見ていません、私の中ではどうでもいいという存在です』
『今日は夫を久しぶりに見ました、何だかしょぼくれた男に見えました』
という言葉が出てきた時こそ、自分が最優先の人生になっているのです
それで何ら問題はないどころか、
『自分の事を考えて生きるとこんなにも楽なのか』
という事に気付くのです
楽になれば夫の事は気にしなくなる、逆に苦しい時には夫の事ばかりを考えている
のです
自分がどちらを選択するかは自分次第なのです
異性の夫をとことん掘ってもわからないし疲れるだけ、自分をもっと知ろうという
人生に舵を切るのです
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