不倫されて傷心の妻の〔今日夫に何を話せばいいですか〕という質問にはこれ

夫婦カウンセラーの木村泰之です

夫の不倫に悩む相談者の中では、夫にどういう接し方をすればいいのかという質問
を受ける事は少なくありません

その質問の心境は、

『夫に自分の気持ちをわかって欲しいけど、下手に話ても空気が悪くなる』
『問い詰めたいけど』夫に逆ギレされてしまいそう』

というような事を考えてしまう状況です

不倫夫に今日家で何を言えばいいのか

その質問に対しての私の答えは

『今は夫との会話は最低限にすべきです、しゃべっても何もいい事はないです』

という、

｀言葉の封印｀

です

なぜそういうのかと言えば、しゃべると余計な一言が出る可能性が高いのです

例えば、ふとした冷たい夫のしぐさに

• 『今日も遅かったね、また女のところでも行っていたの』
• 『何でしゃべってくれないの、どうしてなの』

と、詰めるつもりはなかったのに結果的に詰めている

何かをしゃべればまた空気が悪くなる悪循環

また、夫が向き合ってくれないという思いから不満をぶつける

そういう言葉を出してどうなるのかは、火を見るより明らかです

• 『お前の妄想には本当に疲れる』
• 『お前とは話したくない』

と、突き放す言葉が出てくるのです

その時に

『言わなければ良かった、また失敗した』

と思っても時すでに遅しです

夫の口を割らせたいという強迫観念

しかし、相談者は

• ‘しゃべらなければいけない‘
• ‘口を開かせたい‘
• ‘気持ちを確認したい‘

といういわば強迫観念にとらわれています

そうなると、夫の姿を見ると条件反射のように詰問のような言葉を発しています

その状況では何をしても、夫婦に希望が出るはずがありません

と言いますか、そもそも夫が不倫という悪事をしている時点で夫婦に希望はないのです

つまり、夫と自分を抱き合わせに幸せを考えていては無理があるのです

要は夫はコントロールできるシロモノではないです

後ろめたい夫が妻にしゃべるはずがない

そこに気付いていないから、言葉で解決しようとしているのです

しかし、後ろめたい夫が妻と普通に話すわけがありません

• 『絶対に俺を探っている、俺にしゃべらそうとしている』
• 『俺が何かを言えば、どんどん聞いてくる』
• 『俺にとにかく言いたくて仕方がない顔をしている』

と、詰められる自分をよくわかっているのです

その夫に妻がどんな言葉で話をしても、結局は

‘冷たい態度‘

を出されるだけです

それでまた落ち込んでしまうのは全く意味がありません

黙っていると夫から話しかけてくる

それよりも、黙っている方が

『何か言ってくると思ったけど何も言ってこない、どうしたんだ』

と、半分不思議に思ったり不安になってくるのが夫の心理です

すると、思いがけず声をかけてくる事もある

要は自分からいろいろと言って強い態度を出されるより、夫から声をかけられる方が、
妻の精神衛生は悪くないのです

夫の心理を探る処世術を身に付ける

そういう時の夫は攻めてこないとわかれば、敵対する言葉は少いのです

そこから、また夫の心理を探る事にもつながるのです

不倫を機に、それまでの夫婦のやり取りに

‘上っ面の言葉‘

から

‘様子をうかがう‘

という処世術を身に付けるのです

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