夫の不倫の悩みの正体は〔夫への喪失感〕ではなく【自分の納得がない】事を行動が教える

自分の納得を追いかける

 

夫婦カウンセラーの木村泰之です

 

数多くの相談者の苦悩を日々一緒に考えているわけですが、その相談のきっかけは
圧倒的に夫の不倫という事象です

 

相談者の心理はカウンセリングを受けているうちに変わっていく

 

 

その状況を聞いて様々なアドバイスを送るわけですが、そこから時間の経過と共に
相談者の心理は変わってきます

 

最初は

 

  • 『夫婦を修復したい』
  • 『夫の不倫をやめさせたい』
  • 『夫がまともになって欲しい』

 

というような言葉で、自分の心境を表します

 

そこからいろいろな行動を取ると

 

  • 『修復なんて意味不明な言葉を使っていた』
  • 『不倫をやめようが続けようが関係ない、好きにすれば』
  • 『夫のアホさは私の知らない時からあった、まともじゃなくても不思議ではない』

 

という言葉に置き換わるのです

 

相談者の心理は自分がどんどん変えている

 

 

カウンセリングを受ける前の人がこのブログを読むと、その気持ちの変化は想像つかない
事かもしれません

 

しかし、木村泰之のカウンセリングを受けた方からすると、

 

『そうそう、私も書いてあるように気持ちが変わっていった』

 

と思っているはずです

 

別に私が相談者を、強制的に変えているわけでも何でもありません

 

ましてや、私が相談者の気持ちを変える力があるわけないのです

 

では何が相談者を変えているのか

 

それは

 

`現実`

 

です

 

アホな性欲の結びつきが不倫の実態と知る事で修復という言葉が当てはまらなくなる

 

 

カウンセリングを受ける前は、殆どの相談者は夫とブス女の不倫の実態のほんの数%
しかわかっていない状態です

 

そこからいろいろと、アドバイスを聞いてもらって実態を解明していくと

 

  • 『夫ってこんなバカだったの』
  • 『ブス女は本当に頭の悪いブスだった』

 

と、まさに

 

`性欲の結びつき`

 

でしかない事を、まざまざと知るのです

 

そうなると、相談者の中で

 

  • `修復`
  • `やめて欲しい`
  • `夫がまともに`

 

というような言葉が、全然当てはまらなくなる事に気付きます

 

現実を知る自分の行動だけが思考の基準に変わる

 

 

そして、そこから自分の行動してきた事が基準になっていくのです

 

  • 『家の中の夫を見てみても何もわからなかった』
  • 『私の想像なんて、全然現実とは違っていた』
  • 『こんなに夫が他人に見えるとは思わなった』

 

というように、思考の優先順位が今まで避けてきた現実を一番にしているのです

 

不倫をやめさせたいという自分はどこかに行っている

 

 

そこから自分が考えている事は

 

‘夫婦の事‘

 

ではなく

 

‘自分の事‘

 

が主体になるのです

 

それは決して離婚するという事に限るわけではない

 

そう考えていくうち、不倫をやめさせる事がどうこう言っていた自分が変わってくるのです

 

夫婦を含めて人生観や生き方を、自分の納得で埋める事に集中数るのです

 

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