不倫夫の姑の現実を見ずに息子の言葉を基準に動く心理を読む

夫婦カウンセラーの木村泰之です

日頃、夫の浮気、夫婦問題に悩んでいる方に接していますが、夫には自分の全てを否定
されたような感覚が出てしまいます
その思いでいるといたたまれない自分がいるわけで、そういう時に普段はあまり関係が
濃くなくても姑にも相談したくなる自分がいます

『私では無理でも義母からなら変わってくれるかも』
『夫のお母さんに話をしてみれば何とかなるかも』
『この状況を伝えてたほうがいい』
『姑にもわかってもらいたい』

など、いろいろな思いから話をする事を試みます

『義母様、実は〇〇さんが変な女につかまっているみたいです』
『最近○○さんの様子がおかしくて、どうも会社の同僚の女性に言い寄られて
からなんです』

と、遠回しに伝えると、それを聞いた姑が

『え、初めて聞いたわあの子に限ってそんな事はないはず』
『ごめんなさいね、でも大丈夫、待っていればあの子は戻ってくるから』

と、妻を安心させるというよりも、姑自身を落ち着かせるように言います
その先には、

‘息子を信じたい‘

という思いが強く出るわけです
そこに、姑にとって妻である嫁の存在というのは言葉で言うよりは優先順位が 低い
わけです
それは冷静に考えると当然の事です
自分の腹を痛めて産んだ子供ですから、いくつになっても自分の最愛の息子という
のは、妻も立場を替えればわかるわけです

最近のわかり易い例で言えば、高畑親子です
それ位、妻の思うほど世の中の基準で夫を捉える姑は少数派です
また、時間の経過と共に夫が姑に

『俺たち夫婦は前からもう破綻していた』
『オレはこのままだと苦しくて仕方がない』

という親子の会話をし出すと、姑の頭の中には妻である嫁には敵対心が出てきます
不倫ブス女の顔を見ていないからなおさらです
また、孫がいてもその前に息子という姑も珍しくないわけです
それ位、自分の息子という事には命がけでエネルギーを出のです

『あなたにも落ち度があったのではないの』
『あの子はもっとしっかりしている、あなたはちゃんと嫁をしていたの』
『不倫されるなりの理由があったのではないの』

と言ってきても何ら不思議はありません
カウンセリングでは、そういう夫の母親の心理を解説して相談者が姑に対してどう
対峙していくべきかをシミレーションします

『あんなに優しいと思っていた姑がこんなふうになるなんて』
『姑にはわかってもらえると思っていたのに』

と思っていた相談者の思いから現実を捉えてもらうのです
それが親子関係、家と家のつながりが結婚という事をしっかりと認識して夫の不倫
に頼れるのは自分という覚悟で臨んでもらうのです

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